PULVERDAMPF

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

Old Sam hat geschrieben:Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

Alt aber gut

Old Sam hat geschrieben:Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

Kompletter Unsinn! Bereits im 18 Jhdt wurden Kondome aus Schafsdarm verwendet, inspiriert von den Schotten und anderen Schafzüchtern Europas. 1855 stellte stellte Charles Goodyear das erste Latex Kondom her, lange bevor der erste autoreifen auf den Markt kam....

Grüße

Sandman

"...indem sie den Darm vor gebrauch aus der Ziege entfernten. "

echt tiaf, anfoch guat.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
Ich musste an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Opa Fritz ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund wieder, der ein tolles

Callgirl im Arm hält.

“Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!”

Da antwortet der Freund:

“Sie ist nicht meine Belohnung ich bin die Strafe!”

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

> Zwei Bauern sitzen im Wirtshaus. Sagt der eine zum anderen: Schau mal,
> der Postbote vögelt deine Frau auf Deinem Acker!! Sagt der andere: Das
> ist nicht mein Acker!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Treffen sich drei Haie im Mittelmeer und unterhalten sich über die immer knapper werdende Nahrung.
Sagt der Erste: Kollegen, ich kann Euch sagen, in der Not frißt man ja Alles. Aber ich habe unlängst einen Bewohner eines bekannten Mittelmeerlandes gefressen und das mache ich nie mehr wieder. Mir war zwei Wochen lang schlecht von dem üblen Koblauchgeruch, es war einfach schrecklich.
Meint der Zweite: Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor ein paar Wochen im schwarzen Meer einen Russen gefressen und blieb dann 2 Wochen lang am Meeresgrund liegen, unfähig, mich zu rühren. So besoffen war ich von dem vielen Wodka, den der intus hatte.
Darauf der Dritte: Das sind doch alles Kleinigkeiten, die ihr mir da erzählt. Ich war gezwungen, 3 Wochen lang auf der Meeresoberfläche zu bleiben. Ich konnte einfach nicht tauchen weil ich einen österreichischen Politiker gefressen habe. Der hatte soviel Luft in seinem Schädel, daß der Auftrieb einfach zu groß war...

Ein Deutscher fährt nach Österreich und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Deutsche.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Deutsche wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Deutschen fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Ösi gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Deutsche, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Mann kommt total betrunken um 03:00 des nächtens nach Hause. Frau erwartet ihn mit einem Besen in der Hand.
Er fragt sie:"Schatz, putzt du oder fliegst weg?"""

Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass “iTouch Kids”
kein geeigneter Produktname ist.

opcupra hat geschrieben:Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass “iTouch Kids”
kein geeigneter Produktname ist.

Wieso? Wär doch wie geschaffen für eine Micheal Jackson Sonderedition?

Ein Deutscher fährt nach Österreich und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Deutsche.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Deutsche wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Deutschen fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Ösi gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Deutsche, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."