PULVERDAMPF

franky111 hat geschrieben:Ein Deutscher fährt nach Österreich ....

hi

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uuups

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: ‘Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.’
‘Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.’
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: ‘Nun, Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so schön Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.’ Sagt der Deutsche: ‘Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!’ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: ‘Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?’ ‘Bindet mir den Holländer auf den Rücken!

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die
Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn
ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags
stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen
zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem
Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie
Frank und Martin..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

@gerry64
Darf man auch Frauen von Freunden in Notfällen erschlagen ?
Und wer garantiert mir dass derselbe Richter amtiert ?

Ein Witz, den wahrscheinlich nur die verstehen, die schon etwas länger jung sind:

Als Hemut Schmidt in Deutschland Bundeskanzler war, haben sich seine Frau und die von Kohl unterhalten. Das Thema kam, wie kann's anders sein, auf ihre Ehemänner.
Frau Schmidt beklagte sich, daß mit Ihrem Mann bei gewissen Dingen, offensichtlich wegen Überarbeitung, nicht mehr viel los sei.
Darauf meinte Frau Kohl, das wäre bei ihrem Gatten vor einiger Zeit nicht anders gewesen, aber sie habe da einen guten Trick entwickelt.
Sie meinte: Kauf Dir schwarze Unterwäsche und wenn der Helmut dann nach dem Abendessen zur Entspannung vor dem Fernseher sitzt, dann zieh' das an und husche zwischen ihm und dem Fernseher vorbei. Aber jetzt ganz wichtig, den BH ziehst Du so an, daß die rechte Brust frei bleibt. Wirst sehen, das funktioniert hervorragend.
Ein paar Tage später treffen sich die beiden Frauen wieder und die Kohl fragt, wie die Sache denn abgelaufen sei.
Darauf meint die Schmidt: Nicht böse sein, aber das war der blödeste Rat, den ich je bekommen habe.
Wieso das? Dann hast Du nicht genau getan, was ich Dir geraten habe!
Doch, habe ich. Aber als ich neckisch an ihm verbeischwebte, griff er sich auf die Stirn und sagte zu mir:
Mensch, Frau, danke das Du mich erinnerst. Ich habe heute total vergessen, daß ich ja noch den Moshe Dayan anrufen muß!

heimwerker hat geschrieben:Ein Witz, den wahrscheinlich nur die verstehen, die schon etwas länger jung sind:

sers, da hast wohl mich g´meint!

LG Steelman

Warum duften Frauen so gut ??
Weil ihre Oberfläche zu 90 % aus Orangenhaut besteht !!

Am Schiwmmbeckenrand sitzt ein Blinder und bläst langsam aber sicher eine Sexpuppe auf.
Eine besorgte Mutter sagt: "Hören Sie auf!"
Der Blinde pustet nochmals in das Ventil und fragt : "Warum?"
Die Frau darauf: "Wissen Sie, was sie da aufblasen? Eine lebensechte Sexpuppe!"

"Ach Scheiße" entgegnet darauf der Blinde leicht verzweifelt, "Jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot geschnackselt1"

Warum bekommen Männer kein Cellulitis????


Na weils schiach is!!

was ist blau und grün und hat keinen bock auf sex?










die neue im Frauenhaus!

Ein Franzose unternahm 1998 einen
todsicheren multiplen Selbstmordversuch: Er stellte sich auf einen hohen Felsen, legte sich eine Schlinge um den Hals und zurrte das Seil an einem großen Felsbrocken fest. Dann schluckte er Gift und zündete sich an. Beim Sprung vom Felsen feuerte er mit einer Pistole auf seinen Kopf. Die Kugel verfehlte ihn, durchschlug dafür das Seil an dem er hing, sodass er sich beim eintauchen in dess See nicht erhängte. Das kalte Wasser löschte nicht nur das Feuer sondern lösste auch einen Temperaturschock aus, woraufhin er brechen musste und das Gift wieder los war. Er wurde vom einem Fischer gefunden und ins Krankenhaus gebracht wo er an unterkühlung starb.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon;
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!

Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und? Was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?

Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."