Witz des Tages!

[Chefkoch41]

> Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
> bis ich drankomme?"
> Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
> Der Mann geht wieder.
> Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt":
> "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
> Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
> Der Mann geht wieder.
> Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich
> dran zum Haarschneiden?"
> Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1
> 1/2 Stunden."
> Wieder verlässt der Mann den Laden.
> Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
> folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
> Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
> noch halten.
> Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
> verlässt?"
> Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
> "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

[Chefkoch41]

> Ein Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass
> mein Esel gestern gestorben is!"
> - "Na und?"
> - "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

[Chefkoch41]

> Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.
> "Mami, was sind das da für Frauen?"
> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
> Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
> nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
> "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"
> Sagt die Mutter: "Busfahrer".

[Chefkoch41]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive
befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat? "Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm
sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus"

[Chefkoch41]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[ssg69koppi]

[yoda]

Die Witze sind echt top

[TassiloIffland]

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..

[hungarus_old]

A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, i have a work station...

[Chefkoch41]

Deine Mutter isst so viel Döner da kommt sogar "das Gerät" ins Schwitzen..

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=--qr2qLIBx4&feature=related[/youtube]

[Old Sam]

Kleine Weisheiten die das Leben schreibt:

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?

Im Prinzip ja - in der Regel nein.

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Warum haben Hühner keinen Busen?

Weil Hähne keine Hände haben.

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Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

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Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet?

Weil das Bier dann gefriert.

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Was bedeutet "Sonnenuntergang" auf Finnisch?

"Hell sinki"

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Was heisst "EHE" auf lateinisch?

Erare humanum est (Irren ist menschlich)

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Was ist das Gegenteil von Konservativ?

Präservativ.

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Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?

Ihre Mütter sagen immer, dass sie mal arbeiten müssen, wenn sie grösser sind.


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Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte?

Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch.

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Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt bekommen.

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Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?

Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear"

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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

[sf77]

Schon mal Charles Goodyear ins Wiki eingegeben?

[ssg69koppi]

Interessant!!!


"1855 stellte Goodyear das erste Gummi-Kondom her, das 1870 mit zwei Millimeter Dicke und vernahtet serienmäßig produziert wurde."

Na das ist ja was!! "lol"

Mfg

[Irwin J. Finster]

zwei Millimeter Dicke

OH Gott, sicher ist wohl sicher, glaube aber von gefühlsecht kann man da nicht mehr reden.....

[TDK29]

OH Gott, sicher ist wohl sicher, glaube aber von gefühlsecht kann man da nicht mehr reden.....

Kann man bei den heutigen aber auch net

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe streiten sich darüber wer mehr Bäume im Land hat.
Jeder von sich selbst überzeugt behauptet das sein Land das bewaldeste wäre und so setzen sie sich in den Hubschrauber um es mit eigenen Augen zu sehen.
Erstes Ziel ist Russland und der Amerikaner denkt sich das ist doch nix. In Amerika angelangt staunt der Russe und der Deutsche kommt ins schwitzen. Er beauftragt das Heer sich als Bäume zu verkleiden und sich draussen ruhig hinzustellen.
Als sie in Deutschland angekommen sind kommt der Amerikaner und der Russe gar nicht mehr aus dem staunen bis er plötzlich einen Baum losrennen sieht.
Nachdem der Deutsche zuhause angelangt ist will er sofort den Soldaten sprechen der weggelaufen war.
Der Deutsche: Was sollte das eben?
Soldat: Als ein Hund vorbei kam und mir ans Bein pinkelte war das ja noch ok, als ein Pärchen vorbei kam und mir ein Herz in den Arsch geritzt hat war das auch noch ok, aber als zwei Eichhörnchen kamen und ich hörte wie das eine zum anderen sagte "Die zwei Nüsse knacken wir hier und den Zapfen nehmen wir für später mit" konnte ich da nicht stehen bleiben.

Jetzt ganz neu: Die Umschreibung für "arbeitslos": "ehem. Schüler"