Witz des Tages!

[rubylaser694]

Die Wahl

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:

"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde,
diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.

Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus.
Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

http://www.dasgelbeforum.de.org/forum_e ... ?id=246474

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vJUlAEXm6O8[/youtube]

[Armalito]

Muahahahahahaha

oder:

der alte mayer stirbt. da er kein ausserdentlich braves leben geführt hat kommt er in die hölle.

der teufel wartet schon auf ihn und bietet ihm einen rundgang an. sie kommen zu einem langen korridor, links und rechts türen.

der teufel fragt ihn: "mayer, rauchst du gerne?" mayer bejaht, der teufel macht die tür auf und mayer schaut ihn einen riesigen rauchersalon, alles nur vom feinsten.

teufel: "jeden montag ist bei uns rauchertag. nur die feinsten rauchwaren und rauchen kannst du soviel du willst, du bist ja schon tot!".

mayer ist begeistert und verwundert zugleich. sie kommen zur nächsten tür und der teufel fragt: "trinkst du gerne?"

mayer war schon immer eine saufnase und kann somit nur bejahen. der teufel öffnet die tür und es präsentiert sich eine riesige bar. leute amüsieren sich und saufen als ob es kein morgen gibt.

teufel: "am dienstag haben wir sauftag. whiskey, wodka, schnäpse, allllleees was du dir vorstellen kannst, und du kannst soviel saufen wie du willst-> du bist ja schon tot!"

mayer ist fassungslos begeistert.

bei der nächsten tür angelangt zwinkert im der teufel zu->"wie schauts bei dir mit weibern aus?".

mayer, der alte hurenbock, hatte es auch schon immer mit den weibern und bejaht gierig. der teufel öffnet die tür und es präsentiert sich einen riesenpuff.

teufel:"am mittwoch ist bei uns weibertag, du musst dich ja von montag und dienstag erholen. rote, braune, blonde, alllles was du willst lagernd. da drüben steht eine schüssel viagra und da kannst dir soviel reinhauen wie du willst, du bist ja schon tot!"

super denkt sich mayer. sie kommen zur letzten tür und der teufel fragt ihn. "wie schauts mit religion und kirche bei dir aus?" mayer, die alte saufnase und hurenbock hatte nie interesse an sowas und den teufel anlügen konnte er auch nicht, somit verneinte er.

der teufel öffnet die tür und öffnet damit die pforte zur hölle wie man sie sich vorstellt. menschen schreien wie tiere, teufelshelfer tauchen die armen seelen mit dreizacks in die lawa, im käfig darüber werden sie mit heissen kohlen beworfen, usw...

mayer ist entsetzt. völlig verstört fragt er den teufel: "oh mein gott, was ist das denn?"

teufel: "das sind die katholiken, die wollen das so...!"

[Weissi]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt
nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde
entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens
gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",
meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die
letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[franky111]

also nun nochmals für die, die es mit der blume und der biene und dem storch nicht so richtig verstanden haben ...

gut aufgepasst:
... so ist das also ...

... der weibliche körper gleicht einem mehrfamilienhaus.
unten wohnen löchels, in der mitte bäuchels und oben wohnen
brüstels.
löchels bekommen öfter besuch - manchmal kommen schwänzels
und manchmal kommen rots.
wenn rots da sind, kommen schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. wenn rots fort sind, kommen schwänzels
wieder.
einmal sind schwänzels zu lange geblieben, da waren rots böse.
und sind nicht mehr gekommen.

darauf haben bäuchels einen balkon gebaut und brüstels konnten
nicht mehr zu löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
prozeß angestrebt. dieser dauerte neun monate und brüstels haben gewonnen.
bäuchels mussten den balkon wieder abbauen.

als dieses geschehen war, gab es wieder ruhe im haus. schwänzels und rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu löchels zu besuch. schwänzels kommen aber öfter als rots, da es ihnen bei löchels am besten gefällt. wie schön ist doch so ein mehrfamilienhaus !!!!!

es gibt aber auch 6-familien-häuser.
da besuchen schwänzels auch ab und zu mal ärschels am hintereingang und mandels unterem dach. grad in der zeit, wenn
rots bei löchels sind.

an den seiteneingängen wohnen auch noch händels. was aber auffällig ist, das haus wird ständig neu gestrichen,
besonders gern ums dach rum oder der balkon von brüstels. bei
löchels wird eher mal der rasen gemäht.

übrigens, wenn schwänzels vorbeikommen sind auch immer säckels mit dabei und händels vom nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei löchels und brüstels vorbei, gell ...

ich hoffe, ihr habt das nun so richtig verstanden ;-

[heimwerker]

Drei Cowboys, ein dreißig- ein fünfzig- und ein siebzigjähriger sitzen am Abend auf der Corralstange und unterhalten sich über ihre Leistungsfähigkeit bei bestimmten Dingen in den Hinterzimmern des Saloons.
Meint der Jüngste: Boys, ich habe da einen Trick. Wenn ich in die Hände klatsche, kommt mein bestes Stück hoch und wenn ich pfeife, fällt es wieder um.
Da ihm die zwei Anderen nicht glauben, führt er es vor und siehe da, es stimmt tatsächlich.
Darauf denkt sich der Mittlere: Was der Jungspund kann, dann kann ich sicher auch. Er klatscht fünfmal in die Hände, es funktioniert endlich und auch der Pfiff zeigt seine Wirkung.
Jetzt reden sie dem alten Kumpanen zu, der ziert sich natürlch eine ganze Weile, aber letzendlich versucht er es trotzdem.
Nach dem fünfzigstenmal klatschen kommt tatsächlich der Erfolg.
Darauf springt er von der Stange herunter, reißt alle zwei Revolver heraus und schreit:Wenn jetzt einer von Euch pfeift, dann erschieße ich ihn...

[Chefkoch41]

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:
"100 Euro im Bett,50 Euro im Stehen,10 Euro auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:
"Gell,im Bett ist es immer noch am schönsten!"
Opa:
"Was heißt hier Bett? Zehnmal Teppich!"

[Chefkoch41]

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie antwortet: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

[Chefkoch41]

Eine Frau liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel,
Und ich schlafe mit dem Chef!"

[Garreth81]

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und
sieht den Satz " Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt.
Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.
Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:
"Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst!"
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."
"Und die schlechte?"
"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

[Chefkoch41]

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und
sieht den Satz " Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt.
Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.
Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:
"Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Die gute zuerst!"
"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können ..."
"Und die schlechte?"
"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

omg hahahahha

[Chefkoch41]

Frauen zu verstehen:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen
getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr
wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist,
zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an,
dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich
fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und
fing an, zusätzlich noch neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so
guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins
Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief
beruhigt dank meines schlauen Einfalls ein.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann,
wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich
sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen
hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, gerettet! Er
hegt keine Zweifel an meiner Aussage!
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke,
mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte
ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der
Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und
dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er
sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte
sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte
über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes
'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Chefkoch41]

http://de.wikipedia.org/wiki/Langt%C3%BCttin

Wusste ich doch das es die gibt..

[Michel]

"althochdeutsch Tutte steht für Zitze"

Jetzt sind wir alle wieder ein bisserl klüger geworden.

[zelle12]

Giovanni kommt immer zu spät auf die Baustelle. Nachder dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verpäteten erscheinens.
Giovanni mein: "Weisst cheffe, Giovanni am Morga früh ufschtoh, Kaffi macha, in Spiegel ineluaga und schöne Frisur macha bevor komme schaffa."
Der Chef ermahnt Giovanni künftig pünktlich zu erscheinen.

Doch das Übel setzt sich fort. Eines Tages fährt der Cher zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung dass Giovanni nun pünktlich zur Arbeit kommt.

Die nächsten drei Tage kommt Giovanni nicht zur Arbeit. Der besorgte Chef fährt abermals zu Giovannis Wohnung, der ihm munter und fidel die Türe öffnet.

Erzürnt fragt der Chef: "Was ist eigentlich los Giovannis, warum kommst du nicht zur Arbeit?"
Giovannis Antwort: "Weisst Cheffe, Giovanni am Morga früh ufschtoh, Kaffi macha, in Spiegel ineluaga und keine Giovanni do. Hab ich gedacht, ischt scho schaffa geganga!"

[ssg69koppi]

Gebt doch mal bei youtube "menschliches radar" ein, und schaut euch gleich das 1. video an!!!





mfg