PULVERDAMPF

Halt, ist das jetzt der Assoziationskette mit Bildern Thread?

dachte schon... aber passen tuts..

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.

"Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Öffne den Kofferraum
WER FREUT SICH?

KÄUFER:
Ich hätte gerne ein italienisches Schiff!

VERKÄUFER:
Kein Problem, wir legen Ihnen eines auf die Seite!

Stickhead hat geschrieben:

gewo hat geschrieben:KÄUFER:
Ich hätte gerne ein italienisches Schiff!

VERKÄUFER:
Kein Problem, wir legen Ihnen eines auf die Seite!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. 'Naja, egal', denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...' Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: 'DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein...'

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:

"Aufmachen, Polizei!"

1+

muahahaha

Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer.

Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.

Ein Bauer hat drei Töchter, zwei sind hübsch und intelligent, aber eine potthäßlich und außerdem strohdumm.
Um sie dennoch unter die Haube zu bringen, verspricht er noch einen Trecker als Mitgift.
Schließlich interessiert sich Hein für den Trecker und ergreift seine Chance.
Damit es in der Hochzeitsnacht überhaupt klappt, streift er seiner Angetrauten eine Pudelmütze über und diese Prozedur wird vor jedem Nümmerchen zur Gewohnheit.
6 Wochen nach der Hochzeit möchte Hein ein eingerahmtes Hochzeitsfoto über der Couch aufhängen. Er schickt daher seine Frau in die Werkstatt, um einen Nagel zu holen.
Sie geht los und um es nicht zu vergessen, brummelt sie vor sich hin "Nagel holen, Nagel holen, Nagel holen" - und bringt prompt eine Schraube.
Oh weia, sagt Hein und schickt sie weg um einen Hammer zu bringen. "Hammer holen, Hammer holen, Hammer holen" murmelt sie und trabt los. Sie bringt ihm eine Zange.
"Meine Güte", sagt Hein, "du bist wirklich dämlich. Man kann dich wohl nur zum poppen gebrauchen....".



Sie geht los und murmelt "Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen..."

kleines update aus aktuellem anlaß:

ein kunde möchte ein kreuzfahrtschiff chartern. antwortet der herr der kreuzfahrtlinie:

"brennts sehr oder soll ich ihnen eins zur seite legen?"