PULVERDAMPF

Kommen zwei ältere Herrn aus einem Spielcasino heraus!!
Der eine ist komplett nackt, der andere trägt nur noch seine Unterhose!!
Sagt der nackte zu seinem Freund: " Das gefällt mir so bei dir
, du weißt immer wennst aufhören musst"

Guten Morgen, hier die heutige Arbeitsmotivation:



Es besteht jetzt die Möglichkeit, gegen eine einmalige
Zahlung von 5000.- Euro einen Griechen zu adoptieren.

Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:

- schlafen bis 11 oder 12 Uhr.
- mehrmals täglich Kaffee oder Ouzo trinken.
- Siesta genießen (tägl. 2 bis 3 Std).
- jeden Abend bis 2 Uhr morgens in einer Kneipe sitzen und
mit anderen Griechen über Europa diskutieren.

Viele Steuerzahler haben das bereits ausprobiert und haben durch das Adoptieren eines Griechen
große Freiräume gewonnen. Während der Grieche für sie die unwichtigen zeitraubenden Dinge erledigt,
können Sie jetzt ungestört rund um die Uhr arbeiten und Geld verdienen, um Griechenland
vor dem Untergang zu retten !

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Für weitere Auskünfte und die Kontonummer:

47110815 Blz 666

Die Ehefrau besucht ihren inhaftierten Mann im Gefängnis. Flüsternd fragt sie ihn: "Und, hast du den Kuchen, in dem ich die Metallfeile versteckt habe und dir schicken habe lassen, bekommen?"
Sagt der Mann etwas bedrückt: "Ja, habe ich. Morgen werde ich operiert."

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut ihm immer
wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer!
Erst die Chemo und jetzt auch noch die orthopädische Schuhe!"

Eine einfache Methode, wie ein Mann feststellen kann, ob er von seiner Ehefrau oder seinem Hund mehr geliebt wird:

Er sperrt Frau und Hund gemeinsam im Kofferraum sienes Autos ein, fährt ca. 1 Kilometer, bleibt stehen, steigt aus und entfernt sich für 5 Minuten von seinem Fahrzeug.
Dann kehrt er zurück und öffnet den Kofferraum. Gewonnen hat den Liebesbeweis, wer in stürmischer begrüßt.

heimwerker

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für
mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in
Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"
antwortete sie.

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen
Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber
nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein
anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

"Betreffend diesen Brief, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn
bereits mit der
Hand geschrieben!"

Einfach genial: This is why an Octopus is more awesome than your mom

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das würde ich auch gern mal wieder machen"

Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!

Eine Frau geht zum Arzt und meint: "Herr Doktor, ich hab nen Euro verschluckt." Darauf der Arzt: "Kein Problem liebe Dame, der kommt eh auf natürlichen Weg wieder heraus."
Zwei Tage später kommt sie wieder zum Arzt und meint: "Herr Doktor, das Geld kam zwar auf natürlichen Weg wieder heraus, allerdings waren es lauter 10 Cent Münzen."
Darauf der Arzt: "Ja gute Frau, dann sind sie wahrscheinlich im Wechsel!"

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."




In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."



Warum gibt es jetzt endlich auch Viagra für Frauen?

Damit sie länger in der Küche stehen ...

Ein Fuß und ein Auge liegen im Straßengraben.
Sagt das Auge: "Ich geh jetzt!"
Darauf der Fuß: "Das möchte ich sehen!"

Eine Frau geht in eine Zoohandlung und will da für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Allerdings ist ihr da alles zu teuer. Im Angebot ist auch ein Frosch für 50 €.
Sie wundert sich warum dieser auch so teuer ist. Der Händler erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da es in der Küche klappert.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Was macht ihr beide denn mit den Kochbüchern um diese Uhrzeit?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Der Unterschied zwischen GOTT und einer FRAU :

GOTT weiß immer alles !
Eine FRAU weiß immer alles BESSER !!