PULVERDAMPF

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
- Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
- Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!


Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?",
fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte,"
knurrt der Briefträger.
"Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."

"Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 % impotent."

"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 % impotent."

"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"

wie sagen die tiroler zu bananen?

bananechrrr

Drei Kleine Schuljungens sitzen im Schulhof und reden so, sagt der erste: meine Mama hat so einen grossen Mund, die kriegt einen ganzen Krapfen auf einmal hinein.
Sagt der zweite: des ist ja garnix, meine mama kriegt eine ganze Leberkässemmel auf einmal in den Mund.
Meinte der dritte junge ganz locker: das ist alles nix im Vergleich zu meiner Mutter, die bringt einen ganzen Fernseher in den Mund.
Gibts ned, sagen die anderen 2, doch doch sagt der dritte wieder, ich habs gestern genau gehört wie der Papa am Abend zur Mama gsagt hat: Oide drah in Fernseher ab und nimm erm in Mund.

Will ein Neutrino in eine Bar gehen.
Sagt der Türsteher: "Heute nur geladene Gäste"

Zwei Deutsche und ein Österreicher gehen auf der Strasse und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich,
dafür bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung. Geht
der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Österreicher macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und
sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er
ihm helfen könne.
Darauf der Österreicher: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!

Gefällt mir!

Ein Mann kommt ganz aufgelöst zum Augenarzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen sie mir, i siach an Schaas"

Darauf der Arzt:

" Na wenn sie an Schaas sehen, dann sehen sie ja eh verdammt gut"

Es heißt ja, das die Schmerzen bei der Geburt schlimmer sind als wenn man einem Mann kräftig in die Eier tritt. Ist aber einfach zu widerlegen: Viele Frauen wünschen sich ein zweites Kind, kein normaler Mann wünscht sich einen zweiten Tritt in die Eier.....

Irwin J. Finster hat geschrieben:Es heißt ja, das die Schmerzen bei der Geburt schlimmer sind als wenn man einem Mann kräftig in die Eier tritt. Ist aber einfach zu widerlegen: Viele Frauen wünschen sich ein zweites Kind, kein normaler Mann wünscht sich einen zweiten Tritt in die Eier.....

Geil, wenn ich den meiner Frau erzähl kriag i sicher ane ind Eier

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst

Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett

mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich -

eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht

aufstehen!"

Italien und Griechenland...

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der
italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten
können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da
drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese
auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

Sitzen zwei Pensionisten auf der Bank.

Sagt der Eine zum Anderen:
"Mich juckt die Hand, ich glaube wir bekommen mehr Pension!"

Sagt der Andere:
"Du mich juckt der Arsch, ich glaube die scheißen uns was!"

Ein Burgenländer in Wien



Ein Burgenländer kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

Der Burgenländer staunt: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Im Kaufhaus kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

Der Burgenländer begeistert: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er beschließt für immer in Wien zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum
Redakteur: "Geh, heast, I hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks Ana Frau!

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

Darauf der Burgenländer: "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"