PULVERDAMPF

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"





Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"





Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

der grün trifft den blau.
"servus blau, sag wie gehts geschäft?"
"no, ich kann nicht genug klagen!"
"du blau, das kann ich verstehn. hab ich gehert, dass du genommen hast an kredit iber 36 dollar! bist du meschugge?"
"no lass dir erzählen grün. bin ich verreist nach eiropa für vier monate. dafir hab ich ma genommen bei der chase manhattan an kredit iber 36 dollar!"
"aber blau, bist du bled oder was..."
"no so schweig doch still, wann ich dir will erzählen! hat der habitzl von der bank gesagt, kann er mir geben an kredit, braucht er aber a sicherheit. hab ich gesagt, da nehmens mein cadillac!"
"und?"
"na hat er genommen mein cadillac und gestellt in sei garasch, bin ich geflogen nach eiropa. nach vier monat wenn ich bin retour, bin ich gegangen auf die bank zu zahlen zurick den kredit."
"und? wos hams gesagt?"
"no hams wissen wollen fir was ich in eiropa an kredit iber 36 dollar hab braucht. hab ich ihnen erklärt:
wo in ganzer welt bekommt ma sonst a bestbewachte garasch fir vier monat um 36 dollar !?"

Eine Gruppe gutaussehender Motorradfahrer fuhren die Straße entlang, als sie ein Mädchen sahen, welches zum Sprung von einer Brücke ansetzte. Sie hielten an. Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad auf und sagt: "Was machst du denn?" "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie. Da er nicht grob erscheinen wollte, und er auch die eine Gelegenheit nicht verpassen wollte um sie zu retten, fragte er: "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?" Sie willigte ein und es war ein langer, tief, anhaltender Kuss. Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?" "Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"


Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht,
wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"




Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt???
Ja, allerdings nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Buße sein, und nicht Spaß machen!!!





Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“

Der Deutsche hört schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“

Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“

Schließlich fragt der Deutsche: „Habt ihr auch Sex in Holland?“

Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“

„Die werfen wir weg“, meint der Holländer.

„Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“

Treffen sich zwei Psychologen sagt der eine zum anderen willst drüber reden??

Was bekomme ich wenn ich einen Wiener und einen Steirer kreuze???









Einen geländegängigen Burgenländer

Was ist die Grenze von Genie und Wahnsinn????


Das Leithagebirge

MartinZ hat geschrieben:Was bekomme ich wenn ich einen Wiener und einen Steirer kreuze???









Einen geländegängigen Burgenländer

Was ist die Grenze von Genie und Wahnsinn????


Das Leithagebirge

Was passiert wenn Finanzbeamte Burgenländerwitze reissen ????

Irgenwer wird Ihnen mächtig Chilli ins Essen mischen

Kum du ma unter die Augen !!!
Einmal extra viel piripiri von mir

Ich bin gebürtiger Wechselgebirgler! ?Fühl mich bei einem geländegängigen Burgenländer aber nicht angesprochen!

Lg Wolfgang

harrr gute witze
hab vor 3 stunden ca 2ml von nem 3 mio scouville extrakt bekommen
wem soll ichs wo reintun?

3mio, da hauts dir aber ordentlich die Sicherung raus

muss zugeben, ich begnüge mich schon mit 300.000 am Frühstückbrötchen

viel Spaß damit und ......

geht scho ex

Edit: Quelle: Wikipedia
2.000.000 (handelsübliches) Pfefferspray
5.300.000 Polizei-Pfefferspray

Tu dir mal selber einen Tropfen in die Suppe bevor dus an anderen ausprobierst

yoda hat geschrieben:2.000.000 (handelsübliches) Pfefferspray
5.300.000 Polizei-Pfefferspray
...

quelle?

na lass raten - Wiki

Bingo, hab gut getippt

http://de.wikipedia.org/wiki/Scoville-Skala

hab schon die bih jolokia gegessen, waren zwar extreme magenkrämpfe aber das wars wert
verdammt lecker hrhr

300 000 is habaneromäßig, wobei wenn schon die miesen habaneros dann die chocolate habeneros

@ topic: was bist du wenn du nach unten schaust und 4 eier siehst?

..der gefickte

Berühmte letzte Worte

Des Capitäns der Columbia: Lass mal die Frau ans Steuer
Des Bombenentschärfers: Heut nehme ich mal den roten Draht
Des Beifahrers: Rechts ist Frei
Des Pilzesammlers: Die Sorte kenn ich noch nicht.
Von General Custer:Indianer wo

So nun noch ein Schüttelreim:
Die Trudel mag den Rudel nicht weil der von der Nudel riecht, ohne deinen Topfenstrudel kann ich dich nicht stopfen Trudel