PULVERDAMPF

Sorry aber i find ihm herrlich



Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.

Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und meinen Vater als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du meine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber..

Wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und sagst “ALTE, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das
zuviel.

Ein Opa sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punker mit rotem
Hahnenkamm. Der Opa schaut den Punker die ganze Zeit an und schüttelt
mehrmals mit dem Kopf. Bis es dem Punker reicht und er fragt den Opa:
"Eh Alter hast Du in Deiner Jugend nichts verrücktes gemacht?" Darauf
antwortet der Opa: "Doch ich habe Hühner gefickt nun überlege ich, ob Du
mein Sohn bist."


Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
... Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"



Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."





Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

In einer Psychatrichen Anstalt schaukeln sich ein Masochist, ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier, sie langweilen sich.

Der Zoophile sagt: „sollen wir mal die Katze ficken“ darauf sagt der Sadist: „Ja los wir ficken die Katze und danach quälen wir sie“.

Dann sagt der Mörder: „Cool, wir ficken die Katze, quälen sie und bringen sie um“.

Dann sagt der Nekrophile:“Oh jaaa wir ficken die Katze, wir quälen die katze, wir töten die Katze und dann ficken wir sie nochmal“.

Darauf sagt der Pyromane: „Coool, wir ficken die Katze, wir quälen die Katze, töten die Katze, wir ficken sie nochmal und dann verbrennen wir sie“.

Ja und dann ist stille und alle kucken den Masochist an und fragen: “ Was ist sagst du garnichts?“ und der Maso antwortet: „Miau“

MartinZ hat geschrieben:Was bekomme ich wenn ich einen Wiener und einen Steirer kreuze???









Einen geländegängigen Burgenländer

Was ist die Grenze von Genie und Wahnsinn????


Das Leithagebirge

mein junger freund,

du merkst es kaum,

es reift die frucht

am watschenbaum!

Wos gehstn auf wie a Germtag? Bist eh aus brunsbüttel, speyer, pforzheim und tuttlingen

eine frau hat eine leichte vaginal pilzinfektion und kommt mit dem rezept in die apotheke. die apothekerin händigt ihr das präparat aus und fragt ob sie eh weiß wie sie die scheidenzäpfchen anzuwenden hat.

die frau wundert sich und bejaht natürlich, nicht ohne zu fragen warum die apothekerin extra nachfragt.

meint die apothekerin: "ach wissen sie, es kommen soviele kunden zurück und meinen die zäpfchen schäumen so im mund..."

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...


Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

"Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen.
Sagt die eine: 'Geh zur Seite oder ich differenziere dich!'
Da sagt die andere: 'Mach doch, ich bin eine e-Funktion.'





Ein Normalverbraucher, ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein Physiker werden gefragt:
"Was ist 7 x 7?"

Normalverbraucher:
Das habe ich in der Schule gelernt. 7 x 7 = 49.

Mathematiker (nach ein wenig Nachdenken):
Zum Problem '7 x 7' existiert eine Lösung und die Lösung ist eine natürliche Zahl.

Ingenieur (bemüht eine Rechenmaschine):
7 x 7 = 48,999999999999999999999999999999999999999 ....

Physiker:
7 x 7 ist knapp 50 mit einem Fehler von 2%.




Anruf bei der Hotline...

Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ein Beispiel des eher rustikalen Humors, welcher an meinem Arbeitsplatz herrscht. (Tatsächlich heute so passiert.)

Kollege (türkischer Abstammung): Was geht denn, du Baunbua!?
Ich: Schleich di! Dei Mutta hoast Manfred und is Maura!
Kollege: Oida, i beleidig auch nicht dei Mutta, du Huansohn!

Geil!

Ein Beispiel des eher rustikalen Humors, welcher an meinem Arbeitsplatz herrscht. (Tatsächlich heute so passiert.)

Kollege (türkischer Abstammung): Was geht denn, du Baunbua!?
Ich: Schleich di! Dei Mutta hoast Manfred und is Maura!
Kollege: Oida, i beleidig auch nicht dei Mutta, du Huansohn!

Wo arbeitest Du ? Da will ich auch !!!!!! Rustikaler Humor ROCKT !!

Zwei Männer kommen in eine Apotheke um Kondome zu kaufen. Der apotheker fragt was es denn seien soll und die beiden gestikulieren wild herum um Kondome zu beschreiben weil sie kein deutsch sprechen können. Der Apotheker versteht nur Bahnhof und fragt erneut :" was bitte möchten sie?". Da macht der eine der beiden Männer die Hose auf und legt seinen Penis und nen fünf Euro schein auf den tresen. Der Apotheker guckt, legt seinen Penis daneben, nimmt die fünf euro und ruft : "gewonnen !!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht
ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
" Lebensende mit drei Buchstaben ?"

Vater, mürrisch ... : "Ehe"

Die ca 10 jährige Tochter sitzt im Kinderzimmer und macht ihre Hausaufgaben. Plötzlich ruft sie "Maaaaamaaaa, wie schreibt man "Genitalien"?" Die Mutter ist etwas perplex, denkt sich aber, dass die Kinder heute doch etwas weiter sind und bustabiert ihr das Wort.

Etwas später: "Maaaaamaaaa, wie schreibt man "Sperma"?" Die Mutter denkt sich, dass es sich wohl um ein Biologie Projekt handle und buchstabiert.

Etwas später: "Maaaaamaaaa, wie schreibt man "Vorhaut"?" Die Mutter wird immer verdutzter, aber auch dies erklärt sie ihrer Tochter.

Etwas später: "Maaaaamaaaa, wie schreibt man "bumst"?" "Sag mal, was schreibst Du da für Schweinereien?"

"Wieso Schweinereien? Ich schreibe einen Aufsatz über unseren kommenden Sommerurlaub:

Im Sommer fahren wir immer Genitalien. Dabei Sperma den Hund in den Kofferraum, damit es ihn nicht Vorhaut und er gegen die Windschutzscheibe bumst."