PULVERDAMPF

Meine neue Thai-Freundin meint zwar, dass
ein kleiner Penis in einer wirklich echten
Liebesbeziehung nicht stören würde....




.... aber trotzdem wünsche ich mir manchmal,
dass Sie keinen hätte.

Dracula fährt mit seinem Auto in der Nacht spazieren auf einmal kommt von links ein 1,50m großer Radfahrer. Dracula kann nicht mehr ausweichen und überfährt den armen. Als er auf der Erde liegt denkt sich Dracula eigentlich schade drum und säuft sein ganzes Blut leer. Trunken vor Glück fährt er weiter in Schlangenlinien.
Die Polizei hält ihn natürlich auf und der Polizist stellt folgende Frage:

" Na was haben wir den getrunken "

Dracula antwortet: " Herr Inspektor ich schwöre nur einen kleinen Radler"

A man walks into bar. OUCH!

was ist grün und trägt ein kopftuch? --- ne gürkin x]
da gibts noch viel mehr davon

antichris hat geschrieben:da gibts noch viel mehr davon

Na dann....

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen

was hoppelt auf dem feld rum und raucht? ein kaminchen

warum gehen ameisen nicht in die kirche? weil sie in sekten sind!

wie nennt man ein hustendes loch mit halsschmerzen? vangina

was ist schwarz weiss und sitzt auf der schaukel? ein schwinguin

was macht man mit nem hund der keine beine hat? um die häuser ziehn

was sitzt auf dem baum und hat nen turban auf? ein scheichhörnchen

was ist grün und tanzt im garten salsa? brasilikum

- Do you speak Englisch?

- Yes.

- Name?

- Abdul-al-Rasib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no ... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animal in general.

- But isn't it hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No deer, runs too fast ...

Ein Büchsenmacher ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" «

Habe unser Hochzeitsvideo rueckwaerts angeschaut.

Toll ist, als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit den Kumpels saufen gehe.

gewo hat geschrieben:Ein Büchsenmacher ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" «

dafür werden die kunden jedesmal um 3 monate älter wenn der büxer sagt: nächste woche is alles da..."

Unterhalten sich 3 Burschen welcher Vater den schnellsten Beruf hat

Sagt der eine: "Mein Vater ist Formel 1 Rennfahrer der fährt über 300 km/h"

Sagt der zweite: " Mein Vater ist Düsenjägerpilot der fliegt Mach 2"

Sagt der dritte: "Mein Vater ist sicher der schnellste" daraufhin die anderen beiden verdutzt "Was hat den dein Vater für einen Beruf???"

"Er ist Postler: Der hat bis 17 Uhr Dienst und ist jeden Tag schon um 13 Uhr zuhause"

Hi!

Was haben Orden und Fliegerbomben gemeinsam?

Beide kommen von oben und treffen die Falschen

mfg Chris

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzenverursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.” Der junge Mann ist schockiert - aber daer mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!” Der junge Mann ist total erstaunt: “Woher wissen Sie das?” “60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?” Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: “Okay.” Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: “Kragenweite 41, Taillenweite 128!” Der junge Mann ist erneut total erstaunt: “Das stimmt! Woher wissen Sie das?” “60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?” Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: “Okay.” Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: “Größe 7!” “Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.”Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80Euro. Neue Unterhose: 15Euro. Eine zweite Meinung: Unbezahlbar