PULVERDAMPF

Sidekix hat geschrieben:die Burschen kenn ich, san a lässiger Verein

kann ich bestätigen

Ein Wiener Sandler durchstoebert auf seiner taeglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Muelltonnen. Dabei stoesst er in einem Kuebel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurueck: "Joessas, a
Leich!".

Er rennt zur naechsten Polizeistation und meldet:

"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistkueb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"

Die Polizei faehrt sofort zum besagten Mistkuebel, ein Beamter oeffnet
die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a haessliche Kuh!!!"

2 Männer lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan ?" "Senkrecht oder waagerecht ?" "waagerecht"
"dann müsste es der Mund sein.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank – daist nichts Ordentliches drin – und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett – daist nichts Ordentliches drin – und geht an den Kühlschrank.

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist hält ihn an und will seine Papiere sehen. Dann sagt er: „Okay, Sie können weiterfahren.“ Daraufhin der Autofahrer: „Was ist denn los, warum diese Kontrolle?“ Der Polizist: „Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt.“ Der Autofahrer ist beruhigt, steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: „Na gut, ich hab’s mir überlegt: Ich mach’s!“

eltern finden im zimmer ihrer 17 jaehrigen tochter sado-maso pornos.
meint die mama, "scheisse, was machen wir" ...
sagt der papa, "keine ahnung, a watschn wird eher nix bringen" ...

der woas!!

was ist der unterschied zwischen einem epileptiker und milchreis?

der milchreis liegt in zucker und zimt und der epileptiker liegt im zimmer und zuckt.

Unterhalten sich zwei Kumpels:

''Du, ich hab gestern drei Arbeitskollegen vorm Erschiessen gerettet!''
''Boah super, wie hast denn das gemacht?''
''Selbstkontrolle.''

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Marketing- und Teamleitern, von Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst ausgerechnet die Putzfrau fressen ...???"

Anruf bei der Feuerwehr: "Mein Haus brennt! Kommt´s schnell!"
Feuerwehrmann: "Wie kommen wir da hin?"
Anrufer: "Habt´s ihr nicht mehr die großen roten Autos???"

BigBen hat geschrieben:

quildor82 hat geschrieben:

ac44 hat geschrieben:Hallo,

verkaufe eine Zugöse Scharmüller Innendurchmesser 40mm, 42mm stark
1500kg Stützlast, 16000kg maximales zul. GG Hänger.

Stell vielleicht Fotos ein.

Für mich liest sich das so alfhdsöghösdghödghösgösdaghagösagöh


Stützlast hört sich irgendwie nach Anhänger an?

Diejenigen die sowas brauchen können werden wissen was es ist und alle anderen sollten den Thread nicht unbedingt zumüllen

kommt einer mit einer hasenscharte in die eisenhandlung:
"grüff goff, i hätf fern a moufftsn, fitte!" sagt er zum lehrbuam der ihm grad übern weg grennt is.
"ah ja, wie heisst des bitte?" fragt der verwirrt.
"moufftsn!!"
"ah ja.....äh...kommt sofort!" und der lehrbua rennt nach hinten zum gesellen.
"heast gsöö, do drausst is ana der hod do beim mund sowos, den vasteht ma so schlecht. i hobs ma ned sogn traut, dass i eahm ned beleidig. geh, geh du ausse und frog eahm.
der geselle geht also zur kunde.
"grüssi, was hättens den gern? wissens, der lehrbua is no neich und kennt si no ned gscheit aus."
"a moufftsn häft i fraucht!"
"aso, na sicher, homma ois, bring i ihner glei" sagt der geselle und verschwindet auch nach hinten.
der rennt direkt zum meister.
"heast masta, do drausst is ana mit so ana hasenscharte, den versteht kana, kenntast ned du...geh sei so guad!"
na der meister geht also raus, die zwei verhandeln und nach kurzer zeit kommt der meister ratlos zurück.
"ka ahnung wos der will, owa mir is grod eigfoin, dass im loga, der staplerfoahra aa so a handicap hod. den schick i eahm.....heee, staplerfoahra, geh her do!!! do draussd im gschäft is ana den kana versteht, schau da den amoi au."
der staplerfahrer geht also ins gschäft vor. der lahrbua, der gesell und der meister , alle drei beobachten ihn heimlich.
na die zwei lachen und reden miteinand, der staplerfahrer greift kurz nach hinten, packt ein trumm, nicht zu erkennen was es war und flugs is es eingepackt auch. der kunde zahlt , grüsst noch mit an lacher und geht.
kaum is der draussen stürzen die drei auf den staplerfahrer hin und fragen:
"und...und? wos woar des jetzt was der wollen hat? geh sog scho!"
drauf der staplerfahrer:
"na wof? a moufftsn!!!"

Kommt ein Mann, seit längerer Zeit ziemlich geschlaucht und erschöpft zum Arzt seines Vertrauens.

"Herr Doktor, wie schauts aus mit meiner schwindenden Gesundheit?"
Arzt: "Ganz ehrlich? Schlecht, sehr schlecht......."

"Herr Doktor, sagen sie es ohne Schonung, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Na ja, zehn...."
Der Patient unterbricht den Arzt ganz aufgeregt: "Was denn?? Zehn Jahre, zehn Monate, zehn Wochen?????"

Arzt fährt fort: "......neun, acht, sieben...................

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes,
ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"