PULVERDAMPF

"Stell Dir vor: Am Mittwoch ist meine Frau mit meinem bestem Freund, dem Franz, durchgebrannt!"
"Seit wann ist Franz Dein bester Freund?"
"Seit Mittwoch!"

Mein Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt!
*
Liebes Tagebuch!
Tag 1
*
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up!
Ich bin richtig aufgeregt!
*
Liebes Tagebuch!
Tag 2
*
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
*
Liebes Tagebuch!
Tag 3
*
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das
Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
*
Liebes Tagebuch!
Tag 4
*
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, daß ich meinem Ehemann treu bin.
*
Liebes Tagebuch
Tag 5
*
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu
verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme,
würde er das Schiff versenken!
*


Ich war schockiert.


*
Liebes Tagebuch
Tag 6


*
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(zweimal)*

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

[Dann halt nicht]


Und noch einer:
„Isch gestern war in Baumarkt, wollte Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe – jetzt hab isch Hausverbot.“

M16_ hat geschrieben:...........
.
Vom Pfefferspray!

Schlecht & Mies

Sandman

Sowas erzählt man sich vielleicht am Stammtisch nach dem zigsten Bier wenn das Hirn beginnt die Funktion einzustellen, aber bitte nicht hier im Forum.

evo86 hat geschrieben:"Stell Dir vor: Am Mittwoch ist meine Frau mit meinem bestem Freund, dem Franz, durchgebrannt!"
"Seit wann ist Franz Dein bester Freund?"
"Seit Mittwoch!"

Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" , darauf das andere: "Mäh selbst!"

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Hintern!"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
- mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!
- das ist meine Uniform, Mama!
- und was ist das, was da am Gürtel hängt?
- das ist eine Handgranate, Mama
- für was ist denn die gut?
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
- mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?
- das ist eine Leuchtrakete, Mama
- für was ist denn die gut?
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
- mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!
- wieso, was ist mit ihm?
- der war im Hühnerstall!

Chuck Norris hat als einziger Mensch bis unendlich gezählt, schon 2 mal !!!
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren!!!!
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Und jetzt was mit Jack Bauer:
Wenn Chuck Norris schlafen geht, schaut er nach, ob Jack Bauer unter seinem Bett liegt.
Chuck Norris hat noch nie Steuern gezahlt ... bis ihm das Finanzamt ein Bild von Jack Bauer geschickt hat.
Jack Bauer nimmt keine Fingerabdrücke, er nimmt Finger.
Wenn du vor Jack Bauer wegrennst, wirst du müde sterben.
"Findet Nemo" wäre unendlich spannender gewesen, hätte Jack Bauer nach ihm gesucht.
Jack Bauer steht oft vor seiner Mikrowelle und schreit "UNS LÄUFT DIE ZEIT DAVON", während er auf seine Suppe wartet.
Jack Bauer hat mal seine Autoschlüssel verloren. Daraufhin hat er sich selber 4 Stunden lang gefoltert, bis er sie wieder gefunden hat.
Wenn du morgen aufwachst, dann nur, weil Jack Bauer dich verschont hat.
Jack Bauer könnte dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.
Murphys Gesetz war gestern ... Bauers Gesetz: Was auch immer passiert, es kann in 24 Stunden behoben werden.
Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten.
Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen würde, würde die Serie "12" heißen.

Gott im Paradies vor Adam und Eva:
Also Leute, ham wir das mit der Welterschaffung so weit durch.Zwei Sachen sind noch aufzuteilen. Das erste: Im Stehen Pinkeln.
Adam: Hier hier hier!!!
Gott: Ok
Adam: Was wär denn das andre gewesen?
Gott: Multiple Orgasmen
.
.
.
und es war die richtige entscheidung *g*