PULVERDAMPF

Oah, des is aber auch uralt, des kenn ich noch aus der Rettungsdienstschule und die is scho a paar Jährchen her.

Anfangs hab ich s nur seziert und mir die Zutaten genauer angeschaut. Als es dann so da lag hätt man es von einer vermanschten Sülze nicht mehr unterscheiden können. Wer nichts wagt, der nichts gewinnt hab ich mir dann gedacht...
Schmeckt ziemlich fade da ja keine Gewürze dran sind. Mit bisal Salz und anderen Zutaten ist es gar nicht so übel. Ich bleibe aber trotzdem beim normalen Essen.

Er hats wirklich gmocht

RESPEKT(i trauat mas net, aussa wan i am vahungan bin)

lg sepp

Tja, Mann oder Memme?!

Aber wo wir gerade beim Essen sind und außerdem back to topic:

Frau heiratet einen Witwer.
Sie bekocht ihn stattlich wie es sich gehört, doch jedes mal nach dem Essen sagt er es war gut aber nicht ganz so wie bei der Seeligen.
Sie strengt sich immer mehr an und über die Zeit wird sie zur Meisterköchin.
Wenn Freunde zu Besuch sind fällt immer öfter die Idee nicht ein Feinkost-Restaurant zu eröffnen.
Eines Sonntages ruft ihre Freundin an während sie kocht und so übers schnattern vergisst sie das Essen auf dem Herd. Es brennt natürlich heillos an und ein neues Essen zubereiten geht nicht mehr, der Mann hat Hunger und Sonntags sind die Läden geschlossen.
Völlig verzweifelt und am Boden zerstört setzt sie es ihrem Mann vor und kriegt selber keinen Bissen runter.
Nach dem Essen steht der Mann auf, geht um den Tisch herum zu ihr und sagt "Weib was hast du diesmal getan?" umarmt sie und fügt hinzu "Jetzt schmeckts wie bei der Seeligen!"

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Ab...er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als
eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"

Zwei Kumpels im Fitnessstudio: "Mike, seit wann trägst du High Heels?" "Seitdem meine Frau sie in meinem Auto gefunden hat!"

Warum lieben Männer es, wenn Frauen Leder tragen?
Es riecht wie ein Neuwagen!

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Was ist griechisch grillen??

Na ohne Kohle

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-Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

-Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!”
Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Vati, die Kerzen auch?”

-Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

-Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

-Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

-Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein...
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Ein Paar hatte das erste mal Sex...
Er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sie zu ihm: " Wenn ich gewußt hätte, dass Du Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe!
Sie: "Du willst doch nur Poppen"
Er: "und klug bist Du auch..."

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Was sitzt auf dem Baum und ruft „Aha, aha“?







Ein Uhu mit Sprachfehler!

Stehen 22 Liliputaner in ner Kneipe. Da kommt ein Typ rein und sagt: "Was´n hier los? Kicker kaputt?"

Was isst ein Veganer der Stufe 5 ?

Nichts was einen Schatten wirft.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

DerDaniel hat geschrieben:
Irwin J. Finster hat geschrieben:Hauptbestandteil: Schlachtabfälle!

Obacht mein Lieber! S gibt ja die Gschichtn, dass das Fleisch im Hunde/Katzenfutter besser ist als das was der Spezies Homo Sapiens so alles verfüttert wird. Ich hab dann mal des Essen von der Katze meiner Freundin genauer untersucht. Des Gulasch was du vom Metzger bekommst kann dagegen abstinken!!! Krank aber wahr.

Wer glaubt Im Tierfutter wären nur ausschließlich Schlachtabfälle irrt gewaltig! Da ist zum Teil nichts anderes drinnen als das was wir in der Fleischabteilung kaufen. Ich habe meine Praktika immer bei einer größeren Fleischerei gemacht und wir haben dort ca. alle 3 Wochen Hunde und Katzenwurst(für diese und nicht von diesen, ich schreibs gleich dazu weil hier im Forum fällt ja immer jemanden etwas ein :whistle:

) neben den normalen Wurstsorten produziert. Einziger grober Unterschied..... es sind keine Gewürze drinnen!

und nun zurück zum Thema Witze aber eigentlich ist ja diese Tatsache meiner Meinung nach auch ein Witz :think:

Die Zukunft bei HOFER ...

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen HOFER.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn EURO. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum HOFER.
Er wirft 10 EURO ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei HOFER."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu HOFER, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 EURO ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei HOFER.

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.
"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."
"Und jetzt?"
"Jetzt macht's wieder Spass!"

Hobs grod gsehn...!

Jsmith hat geschrieben:Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.
"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."
"Und jetzt?"
"Jetzt macht's wieder Spass!"

guckst du auf vorheriger seite ..

Hab ich was vergessen...

Lohnsteuerausgleich
:
Kannst du das glauben? Die
haben mir mein Formular zur
Arbeitnehmerveranlagung
tatsächlich wieder zurückgeschickt! Als Antwort auf
Frage 21 ("Erhalten Sie
neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich
wahrheitsgemäß geantwortet
:
185.000 illegale
Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige +
42.000 Inhaftierte in 27
Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in
unserem
Parlament.
Scheinbar ist das keine
akzeptable Antwort gewesen.... Wen zum Kuckuck
habe ich bloß
vergessen???
LG ein
Steuerzahler

Gefunden im I-Net.

Varminter hat geschrieben:Hab ich was vergessen...

Lohnsteuerausgleich
:
Kannst du das glauben? Die
haben mir mein Formular zur
Arbeitnehmerveranlagung
tatsächlich wieder zurückgeschickt! Als Antwort auf
Frage 21 ("Erhalten Sie
neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich
wahrheitsgemäß geantwortet
:
185.000 illegale
Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige +
42.000 Inhaftierte in 27
Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in
unserem
Parlament.
Scheinbar ist das keine
akzeptable Antwort gewesen.... Wen zum Kuckuck
habe ich bloß
vergessen???
LG ein
Steuerzahler

Gefunden im I-Net.

War grad hier vor ein paar Seiten und die Illegalen erhalten wir nach wie vor nicht.

Hatten wir bereits auf Seite 160 unten - aber hat mir gut gefallen!

lg sepp

sandman hat geschrieben:
Irwin J. Finster hat geschrieben:Ich kann mir das mit dem Lohnsteuerausgleich nicht erklären - Ihr vielleicht???

Die haben mir mein Formular zur Arbeitnehmerveranlagung tatsächlich wieder zurückgeschickt.

Als Antwort auf Frage 21 (Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen ?) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :
185.000 illegale Immigranten & 236.000 Arbeitslose und Unwillige & 42.000 Inhaftierte in 27 Gefängnissen & letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.

Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen....
Wen habe ich bloß vergessen ? ? ?

Das liegt daran, dass Du die Illegalen nicht erhältst (weil sie nichts bekommen) und weil die Zahl der Arbeitslosen unglaubwürdig niedrig ist

Grüße

Sandman

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