PULVERDAMPF

Es schneit seit Tagen.....
Meine Frau ist deprimiert
und guckt ständig
durchs Fenster.

Ich befürchte,
wenn es weiter so schneit,
das ich sie wieder
reinlassen muss.....!

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Vertreter hats aufm weg zu einem Meeting eilig und fährt über eine Rote Ampel. Und wie es so bei der Berufsgattung ist, ist auf dem Punktekonto (ja, wir sind in DE) auch kein Platz mehr.
Die Polizei stoppt ihn. Eine blonde Polizistin klopft an sein Fenster uns verlangt Führerschein und Fahrzeugschein. Der Typ sagt "geht nicht".
Polizistin verlangt nach dem Ausweis. Der Typ wieder "geht nicht".
Die Dame vom Dienst diskutiert mit ihm herum und fragt endgültig warum es denn nicht geht. Er dazu "Naja der Fahrzeugschein ist im Handschuhfach neben meiner Pistole, der Führerschein in meiner Jacke auf dem Rücksitz unter der ich Sprengstoff und Maschinengewehre samt Munition verstecke und der Ausweis ist im Aktenkoffer im Kofferraum neben der Leiche des Herrn Staatsanwalt".
Die Polizistin rennt natürlich zum Auto und fordert Verstärkung an. Nach kurzer Zeit hat das SEK das verdächtige Auto auch umstellt und verlangt vom Mann er solle langsam das Handschuhfach öffnen. Er macht es auf und drinnen findet sich neben diversem Kleinzeug nur der Fahrzeugschein.
Dann soll er langsam die Jacke von der Rückbank lüften. Er tut wie ihm geheißen und unter der Jacke findet sich eine Butterbrotbox und ein Eiskratzer.
Schlussendlich soll er noch den Kofferraum öffnen. Nachdem die Spezialkräfte auch hier nichts finden fragt er mittlerweile leicht genervt "Lassens mich raten, zu guter Letzt bin ich auch noch über die Rote Ampel gefahren?"

was ist der unterschied zwischen einer krawatte und einem ochsenschwanz ?

der ochsenschwanz bedeckt das ganze arschloch !

Gute Fangfrage für Jäger:
Wie erschießt ein Jäger einen Esel ?





Indem er das Gewehr umdreht

Ein Bursche geht zum Beichten, sein Freund begleitet ihn und wartet draußen.
Er gesteht dem Pfarrer, dass er sich einen bl***n hat lassen.
Der Pfarrer will wissen, wer diejenige war. Das könne er nicht sagen, weil er ihr das versprochen hätte.
Der Pfarrer lässt nicht locker. "War es die Marie, die Tochter vom Apotheker?"
"Nein, die war es nicht. "Oder war es die neue Lehrerin?" - "Nein, die war es auch nicht."
"Dann war es bestimmt die Grete vom Supermarkt." - "Nein, die war es auch nicht."
"Nun, wenn Du mir das nicht sagen willst, kann ich Dir die Absolution nicht erteilen."

Draußen fragt der Freund: "Hat er Dir die Absolution erteilt?" -
"Nein, das nicht, aber ich habe drei top Adressen von ihm bekommen".

lg Steelman

Trennungsgespräch:

Sie: "So eine wie mich, wirst Du nicht noch einmal finden!"

Er: "Ja genau, dass ist der Plan!"

Türkischen Kulturgemeinde in Österreich wirft Lego Rassismus vor.

http://www.welt.de/vermischtes/kurioses ... g-vor.html

Dazu passend:

Admin: Spar dir hier doch sowas bitte...in anderen Foren wirst wegen sowas gleich gesperrt.

duckundweg.......

yoda hat geschrieben:Gute Fangfrage für Jäger:
Wie erschießt ein Jäger einen Esel ?





Indem er das Gewehr umdreht

dürfte man dein alter erfahren ? ...nur so..

Drei Männer, ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen in einem Warteraum eines Krankenhauses
während ihre Frauen ein Kind gebären. Plötzlich kommt eine Krankenschwester aufgeregt in den Warteraum und sagt
zu den drei Männern:"Es ist uns ein Mißgeschick passiert. Wir haben unglücklicherweise die Babys vertauscht".
Kaum hat die Krankenschwester den Satz ausgesprochen, springt der Österreicher auf, rennt in Richtung Kreissaal
und kommt mit dem schwarzen Baby zurück. Verwirrt sagt der Schwarzafrikaner:"Hey, du haben mein Baby.
Das nicht zum übersehen ist."
Antwortet ihm der Österreicher:" Jo scho, awa bevor i den Piefke riskier."

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

war schon mal da:
viewtopic.php?f=11&t=203&start=1640#p246588

Hallo,

Werkzeuge die niemanden fehlen dürfen, wenn jemand eine sammelbestellung machen will bitte bescheid sagen.http://s14.directupload.net/file/d/3144/eybs7su7_jpg.htm

Bild entfernt. das hat nix mehr mit freedom of speech zu tun, sondern eher wie lang der Betreiber das Forum auch so noch betreiben kann...

Leute denkts a bissl nach, Internet heißt nicht gleich, dass man vogelfrei alles posten kann.


Es stimmt, dass keiner der Benutzer hier das Recht hat zu veröffentlichen wie oder was er will; es ist dein Forum, damit gelten deine Entscheidungen. Der Bezug zu freedom of speech ist trotzdem gegeben: Wenn es nicht mehr möglich ist, Kunst im Internet zu veröffentlichen, ohne eine Gefährdung der Plattform oder des Betreiber befürchten zu müssen, dann ist das meiner Meinung nach kein gutes Zeichen.
Hs911