PULVERDAMPF

Hier mal ein Link zu den Forenregeln für die Leute die offenbar etwas schwer von Begriff sind ucp.php?mode=terms

Der Opa belehrt die Enkelkinder über seine praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."

"Und,... wann trinkst du Wasser?"

"Na ja,... soooo krank war ich noch nie !"

lg Steelman

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

Hr. Mayer wieder beim Arzt:

Dr.: "Hr.Mayer, Sie müssen mit dem wixen aufhören!"
Hr.Mayer: "Was? Warum?"
Dr.: "Weil ich Sie untersuchen will!"

Der is supa - hab grad herzlich glacht DANKE


lg sepp

sepp hat geschrieben:Der is supa - hab grad herzlich glacht DANKE


lg sepp

passt, solange du net auch gwi.... hast

spareribs hat geschrieben:

sepp hat geschrieben:Der is supa - hab grad herzlich glacht DANKE


lg sepp

passt, solange du net auch gwi.... hast

mein lieblingswitz, weil er wegen der kürze so leicht zu merken ist!

Doch, in Wien bekommen sie weiter Grundversorgung auch wenn alles negatuv beschieden ist und Abschiebung verhindert wird.

Junge: " Oma,hast Du meine Pillen gesehen? Da steht LSD drauf!"
Oma:" Scheiß auf die Pillen....hast Du den Drachen in der Küche gesehn????????"

genial

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

In der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
Sie stürzen mit 20 jungen Männern auf eine einsame Insel ab. Was tun Sie???

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"

Die Deutsche: "Ich appelliere an die Ehre!"

Die Französin: "Wo ist das Problem???"