PULVERDAMPF

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt.
Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum
Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See
verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik
bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände
vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für
sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant: "Meine Gemeinde erkennt
mich am Gesicht."

mercury hat geschrieben:(antwort steht zwischen den | strichen. einfach mit der maus markieren. habs aus spannungsgründen getarnt^^)

aus Spannungsgründen......

gestern beim jagdkurs (tatsache, kein witz!) hat eine teilnehmerin gefragt: "wieso hat es jetzt nicht geknallt als sie abedrückt haben - da war doch eine patrone drinnen...!"

Sie war wirklich die ganze zeit nervös, das der referent die büxe durchgeladen und abgedrückt hat
(das mädl hat die erste stunde versäumt, wo in der einleitung erklärt wurde, dass die waffen im kurs abgefeilte schlagbolzen haben und die patronen nur dummies sind...

(die hat auch sonst immer ein paar gute fragen drauf....)

solche sitzen in jedem jagdkurs...bei mir die hatte nach der dritten stunde den spitznamen "dumpfbacke" (aka Kelly Bundy) gepachtet

fazit: also nicht nur die patronen im jagdkurs sind dummies

Ist ja wirklich interessant.

Werden die von den Kursleitern bezahlt, damit sie im Jagdkurs sitzen? Wir hatten auch so eine (Frage: " Woran sehe ich denn, dass der Schuss auch losgegangen ist?")

Grüße

Sandman

Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt.
Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor,
Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

sandman hat geschrieben:Ist ja wirklich interessant.

Werden die von den Kursleitern bezahlt, damit sie im Jagdkurs sitzen? Wir hatten auch so eine (Frage: " Woran sehe ich denn, dass der Schuss auch losgegangen ist?")

Grüße

Sandman

gestern auch wieder lustig gewesen -- aber das ist mit worten schwer wieder zu geben - müßte man eigentlich filmen!

hatten gestern mal zum abschluss eine Prüfungssituation simuliert - diesmal durfte die andere (und die ist wirklich doof!) die flinte erklären - inzw. kann sie schon ganz stolz von sich geben, dass das eine "bockflinte ist, weil sie aufgebockt ist - allerdings sagt sie das auch etwas unsicher, weil wenn man die querflinte wiederum quer (also mit dem Hinterschaft quer!) hält, wird sie ja zur "bockflinte" weil die Läufe ja dann wieder übereinander liegen... das scheint sie -jedenfalls ihrer körpersprache nach - zu irritieren...

weil wenn man die querflinte wiederum quer (also mit dem Hinterschaft quer!) hält, wird sie ja zur "bockflinte" weil die Läufe ja dann wieder übereinander liegen

I BRIECH O
Wie überleben solche Leute eigentlich den Winter ?


So ein Witz muss auch noch rein:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.


Sie:"Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

..... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,

mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.





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> Mensch Du, einmal nochmal jung sein, das wäre doch was!! Ich hab da mal
> was
> eingereicht….
>
>
> Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
>
> Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
> das mal vor:
> Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich
> dem Licht entgegen.
>
> Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat
> besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst
> danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom
> Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
>
> Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug
> Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,
> hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke
> voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
> Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte
> Ausland beginnt.
>
> In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch
> hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
> Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du
> neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
> ORGASMUS!
>
> Das wäre doch toll!

Den mit dem Rekrut und´n Baum hörte ich auch schon mal so:

Manöver:
Vize brüllt: Fliegeralarm!!

Alles hüpft in den Gatsch nur Wehrmann Meier bleibt wie angewurzelt stehen.

``Wehrmann Meier - was ist mit Ihnan? ´´

``Stehe hinter an Baum´´

``I siach kan Baum´´

`` I siach kan Fliega´´

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar
von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin:
"Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!"