PULVERDAMPF

Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."

K: ein Päcken Kondome bitte....

V: ein Sackerl dazu?

K: na danke, sie schaut eh gut aus....

Ich finde es passt hier irgendwie her:

Vorhin Telefonat mit der Firma W in W. Auf Nachfrage, welche HA denn so lagernd und besorgbar wären, werden mir die HERA schmackhaft gemacht. Als unbedarfter Kunde frage ich nach Präzisionspotenzial und siehe da, erhalte ich zur Antwort: Wir haben letzte Woche mit dem ganz kurzen (Anm 7.5 Zoll-Lauf) auf 150m nur 10er mit der ganz billigen S&B-Schütte geschossen!

Ich wende ein, dass ich das ja fast nicht glauben kann wie toll das geht, wenn man so im Internet liest, die würden nicht sooooo toll gehen außer mit einer Muni-Sorte.
Der augenscheinlich sehr junge Verkäufer fragt bei seinem Kollegen nach, der durchs Geschäft ruft, das war nur die erste Generation!

Ein Schelm, wer böses denkt oder Räubergeschichten 2014?


Sent from my Telefon mit Tiphfäääla

Ich bin ja kein Sexist, aber jetzt setze deinen süßen Hintern in Gang und mach mir einen Kaffee.

Ich bin ja kein sprachlicher Pedant, aber Sätze, die mit „Ich bin ja kein...“ beginnen und mit „aber“ fortgesetzt werden, enden selten gut.

warum gibt es keinen sex in staastbetrieben?
weil sie mittlerweile alle verwandt sind!

gertbley hat geschrieben:K: ein Päcken Kondome bitte....

V: ein Sackerl dazu?

K: na danke, sie schaut eh gut aus....

da kommt mir auch einer.....


ein mann mit einem nervenleiden, das ihn an armen, oberkörper und kopf fürchterlich zucken lässt geht in an supermarkt.
weil ers anscheinend gnädig hat, nimmt er ka wagl sondern trägt alles in der hand.
jetzt kommt er mit an ganzen turm an lebensmittel zur kassa. dabei reissts ihn wie an zauberer nach alle richtungen und der turm, den er sich da aufgeladen hat droht über de armen kassierin einzusturzen.
endlich hat er alles am band, er zahlt und umständlich weil ihn so reisst lädt er sich alles wieder auf.
da fragt ihn die kassierin:
"herns, woins ned do an plastikbeidl hom?"
drauf der mann:
"n...na sa...sans gschei...eit, herns? scha...scha...schauns mi au! i... i... i hob mi...mi...mit mein nervenleiden allanich scho gnua!"

gogomobue hat geschrieben:Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

nö..... budapest!

Ein Banker, ein „Krone“-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen zwölf Kekse. Der Banker nimmt sich elf Kekse und sagt zum „Krone“-Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks.“

Hr. Müller ist in einen üblen Gerichtsprozess verwickelt. Bevor er in den Urlaub fährt verlangt er von seinem Anwalt, dass er ihn sofort per SMS verständigen soll, wenn es etwas Neues gibt.
Am dritten tag des Urlaubs erhält Müller eine SMS vom Anwalt: "Die gerechte Sache hat gesiegt!!!!"
Der entsetzte Müller simst zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

BigBen hat geschrieben:Ein Banker, ein „Krone“-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen zwölf Kekse. Der Banker nimmt sich elf Kekse und sagt zum „Krone“-Leser: „Pass auf, der Asylant will deinen Keks.“

Ist doch kein Witz ?

2 Planeten ziehen Ihre Bahn durchs All.
Alle paar 10000 Jahre kommen sie einander so nahe, daß sie ein kurzes Schwätzchen miteinander halten können.
Bei einem dieser Treffen klagt der eine Planet dem anderen sein Leid .
" Stell dir vor, was mir peinliches passiert ist : Ich habe MENSCHEN !! "

2 Planeten ziehen Ihre Bahn durchs All.
Alle paar 10000 Jahre kommen sie einander so nahe, daß sie ein kurzes Schwätzchen miteinander halten können.
Bei einem dieser Treffen klagt der eine Planet dem anderen sein Leid .
" Stell dir vor, was mir peinliches passiert ist : Ich habe MENSCHEN !! "

...darauf der andere: "mach dir keine sorgen, das geht wieder vorbei..."

auf die gefahr hin, dass der schon irgendwann mal gepostet wurde:

treffen sich zwei yetis, sagt der eine: " du, gestern hab ich den reinhold messner gesehen!"
darauf der andere: " den gibts wirklich...?!"

Grad gelesen Ein Kommuniktaions-Screenshot zwischen Ihr und Ihm

Ich koch gerade Hühnchen

Lecker - Würd ich nicht soweit wegwohnen würd ich gerne mitessen

Sind auch Extra die guten Hühner aus der Massentierhaltung

Ääh, ich hab dich immer für so Tierllieb gebaltn.. Isst du prinzipiell NUR Hühnchen aus Massentierhaltung?

Japp.. Ich finds voll fies wenn man glückliche Hühner umbringt.. dann lieber die, die eh kein schönes Leben haben . Sollte jeder so machen finde ich


...


Noch so n Text - Babysitter

ICh musste mal meine 6 Jähriges Nachbarskind babysitten.
Sie fragte mich, warum ich so hässlich wäre.
Ich sagte - ich bin du und komme aus der Zukunft.
Sie hat ne halbe Stunde nur geheult