PULVERDAMPF

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

am 29.7. hat der stickhead den letzten witz gschriem.
bis am 1.8. hats dauert bis ihn der ssg69koppi kapiert hat.

sommerloch.


hundstage auch hier, wies scheint.
und naa, i waas aa kan witz!

Na gut, dann...
Zwei Blondinen gehen spazieren, eine hatscht ein wenig...
"Was ist denn los?"
"Ich hab mich unlängst beim Golfen verletzt..."
"Oje, wo denn..."
"Zwischen ersten und zweitem Loch."
"Auuu... da hält ja auch kein Pflaster, gell...?"

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.
„Was hat der denn für eine Krankheit?“
„Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.“
Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
„Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
„Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“

Zu den Blondinen fällt mir noch ein:

@ doc, das lieg daran, das ich in letzter Zeit weniger on war

joooo genau


Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.” “Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Das weiß ich doch längst, aber jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

2 Burgenländer, Hans und Franz sitzen eines Tages im Lokal, da sagt Hans “Ich glaube ich muss wieder mal Urlaub fahren.
Nur mache ich es dieses Jahr anders. In den letzten Jahren, übernahm ich immer Deine Vorschläge.
Vor 3 Jahren sagtest Du, fliege nach Hawaii.
Ich flog nach Hawaii und Marie wurde schwanger.
Vor 2 Jahren meintest Du ich sollte auf den Bahamas und Marie wurde wieder schwanger.
Im vergangenen Jahr schlugst Du Tahiti vor und natürlich wurde Marie wieder schwanger."
Fragt Franz: “ Also, was macht Du heuer anders?”
“Ich nehme Marie mit!”

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im
Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch
er die Pillen verwenden könnte.


Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."

"Wie viel?"

"Das Stück kostet 10 Euro !!!"

"Das macht mir nichts aus", sagt
der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor
wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter
deinen Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro
unter dem Polster. Er wendet sich an seinen
Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille
kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa,
"die 100 Euro sind
von der Oma !!!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!?

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.


Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?

"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

Stickhead hat geschrieben:Er wendet sich an seinen
Vater: "[...]"
"[...]", sagt der Opa,

Eine traurige Geschichte ... offenbar sprechen Vater und Sohn nicht mehr miteinander...

Chuck Norris hat einmal zwei Klappen mit einer Fliege erschlagen.

Geschichtsunterricht in der Schule, Thema Zweiter Weltkrieg.....

Die Lehrerin fragt: "Na Kinder, was waren denn eure Großväter im 2. Weltkrieg?"
"Gefreiter im Osten"
"Leutnant im Westen"
"Und dein Großvater. Fritzchen?"
"Ritter von Nazareth!"
Die Lehrerin: "Das kann doch nicht sein, frage deinen Großvater nochmal und sag es uns morgen!"
Am anderen Morgen: "Ich weiß es jetzt. Mein Großvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern lag mit einem Tripper im Lazarett !"

OK, folgender Witz ist kein Schenkelklopfer, aber ein Schmunzeln hat er mir dennoch auf die Lippen gezaubert.

Zwei schwarze Löcher wollen am Abend ausgehen. Fängt das Eine zum Anderen an: "Du, Schatzl, was soll ich denn heute abend anziehen?" Darauf das Andere: "Alles, mein Schatz".