PULVERDAMPF

Na da muss ich doch ....

Was ist dem Bauern seine erste Arbeit im Frühjahr?








vom Sofa aufstehen und gehen lernen

lg sepp

@sepp Danke
Warum rasieren sich Männer im intimbereich ,weil Gartenzwerge im frisch gemähten Gras auch grösser wirken

Leider sehr lange der Witz aber

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'

lg sepp

@ Sledge Hammer

Den Pilotenwitz gibts auch als Video :

https://www.youtube.com/watch?v=slpwIjz35tU

is einfach Genial

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Himmelstor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste Nonne, was das Schlimmste gewesen sei, daß sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel." Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte Nonne ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäscht, laß mich erst den Mund ausspülen..."

Ich find ihn auch gut Wortspiele sind immer super

Hauzi hat geschrieben:@ Sledge Hammer

Den Pilotenwitz gibts auch als Video :

https://www.youtube.com/watch?v=slpwIjz35tU

is einfach Genial

Ja das ist super umgesetzt, gefällt mir


SIE: "Du bist so kindisch, ich lass mich scheiden!!!"

ER: "HIHIHI, du hast 'Scheide' gesagt....."

Witzig, oder auch nicht ...

Ein Amerikaner klagt RedBull auf 10 Millionen Euro, da das Getränk - wie eben beworben - KEINE Flügel verleiht!

Der Clou - RedBull bezahlt diese Summe um einer Sammelklage zu entgehen, bei der jeder Kläger, der zumindest in den letzten 10 Jahren eine Dose davon getrunken hat, 10€ oder 10 RedBull Produkte geschenkt bekommen würde!

Ich packs nicht! Dumm oder ausgesprochen raffiniert? [emoji57]

http://heute.at/kurioses/art23706,1080311

2 Angler sitzen am Ufer des Neusiedlersees und fischen.
Plötzlich kommt ein Surfer und fährt ihnen über die Schwimmer.
Sagt der eine Fischer:
Wenn er das nochmal macht schieß ich ihm mit der Futterschleuder einen Steinn auf den Kopf!
Kaum ausgesprochen kommt der Surfer abermals und fährt den Beiden wieder über die Schwimmer.

Gesagt getan nimmt der Fischer die Schleuder und schießt den Typen vom Brett.
Der geht unter wie ein Stein.
Vom schlechten Gewissen geplagt springen die Beiden ins Wasser tauchen und ziehen den Körper aus dem Wasser.

Es stellt sich heraus das die Person nicht mehr atmet und die Beiden beginnen mit der Beatmung.
Plötzlich hört der Beatmende auf und sagt:
Ich kann nicht mehr, der hat so Mundgeruch!
Drauf der Andere: Wir haben auch den Falschen erwischt, der hat noch Eislaufschuhe an.

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Leergeschissen schmecken sie besser!"

Sowas findet hier keinen Platz, gunlove.

Floody hat geschrieben:Sowas findet hier keinen Platz, gunlove.

Deshalb wurde es auch gelöscht vermute ich mal ........ und gebe dazu keinen weiteren Kommentar ab.

Definitv ein Witz des Tages:

Zahlst man die Anonymverfügung nicht zeitig, wirst du bis ins Nirvana gef***.
Verzockst du paar Milliarden als Bankster, interessierts kein Schwein.