PULVERDAMPF

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! !

a weana steht mit seiner freindin unter ana brucken und schmust.
geht a burgenlandler om driwa, schaut owe, sicht de zwaa schmusen und schreit:
"werds ned aufhörn min pudern! in oller öffentlichkeit? schamts eich goar ned, ha? sofurt aufhörn min pudern!!!"
de zwa schaun verwundert auffe, da weana schreit zruck:
"heast depperter, mir pudern doch ned!"
schreit der burgenlandler zruck:
"na dann kumm auffa und schau das au, wannstas ned glaubst!"
da weana rennt auf da stöö auffe, drauf rennt da burgenlandla am andern end owe, hupft iwan boch und wetzt in weana sei freindin auf teife kumm ausse.
dawäu is da weano om aukumma, schaut owe, sicht de zwaa und sogt:
"ah jo, vo do herom schauts wirkli so aus!"

saubled, gö?
i hob owa no bledere aa scho dazöhlt, gö?

und da sagen alle die burgenläda waratn die bledn...
in Wahrheit sans de weana...

Ein Frau und ihr Liebhaber liegen gerade nackt im Bett als der Ehemann nach Hause kommt.
Die Frau ruft erschrocken: „Oh Gott, das ist mein Mann. Verschwinde!“
Der Liebhaber springt splitternackt wie er ist aus dem Fenster und versteckt sich in einem Gebüsch.
Da sitzt er nun und weiß nicht was er machen soll. Und als ob die Situation nicht schon beschissen genug wäre, fängt es auch noch zu regnen an.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei und der Liebhaber nutzt die Gelegenheit und mischt sich unter die Jogger um mit ihnen weiter zu laufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf und sagt: „Entschuldigung, darf ich Ihnen eine Frage stellen?“„Bitte, fragen Sie.“ antwortet der Mann.
„Joggen Sie immer nackt?“ fragt der Jogger und der Mann antwortet: „Ja, immer!“
Worauf der Jogger fragt. „Und tragen Sie immer beim Joggen ein Kondom?“
„Nein“, antwortet der Mann, „nur wenn es regnet!“

Zahnarzt zum Patienten: Mein Herr Sie sollten unbedingt mit dem onanieren aufhören.
Patient: Warum, bekommt man davon schlechte Zähne?
Zahnarzt: Nein aber das stört so beim bohren ...

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http://forum.waffen-online.de/topic/438 ... fbekommen/

do brauchst ka kabareekortn

deutsche Perfektion in Reinkultur

2b4alk hat geschrieben:und da sagen alle die burgenläda waratn die bledn...
in Wahrheit sans de weana...

Kein Witz aber Witzig..

Ein Typ bei der Stellung war überwitzig und hat einige Mühlviertlerwitze zum besten gegeben...
Beim EKG....

Dann hat man gehört WÄÄÄÄÄ SCHEIßE

und ein Sarkastisches Hoppala..

Da kommt verdammt viel raus bei der Kontaktpaste wenn man den Stöppsel versehentlich nicht ordentlich draufschraubt

Wenn Arzt und Helfer ausm Mühlviertel sind, dann schaust halt aus wie ein Ghostbuster...

Also wir fandens witzig...

gogomobue hat geschrieben:http://forum.waffen-online.de/topic/438359-torx-an-leupold-std-ringen-aufbekommen/

do brauchst ka kabareekortn

deutsche Perfektion in Reinkultur

Möcht auch mit lachen, darf aber nicht weil ich nicht Mitglied bin.... Oder war das der Witz dabei

do geht's nur ums schraubenlösen

gogomobue hat geschrieben:do geht's nur ums schraubenlösen

So richtig aus dem "teutschen" Leben gegriffen wäre das Ganze gewesen wenn zum Öffnen nur die Drehrichtung geändert hätte werden müssen!

so gewinnt man eben keine kriege

Wie kastriert man einen Kühlschrank?














Kühlschrank auf. Eier raus. Kühlschrank zu.

buckshot hat geschrieben:

gogomobue hat geschrieben:http://forum.waffen-online.de/topic/438359-torx-an-leupold-std-ringen-aufbekommen/

do brauchst ka kabareekortn

deutsche Perfektion in Reinkultur

Möcht auch mit lachen, darf aber nicht weil ich nicht Mitglied bin.... Oder war das der Witz dabei

macht nix, is eh zum rean!

gogomobue hat geschrieben:so gewinnt man eben keine kriege

meine red!
a volk wo a grosses bier 0,3ltr is.....was willst mir denen?

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes
befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren
wäre auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein
Ferrari, ein Porsche, Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf
Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen.
Also bitte, geben Sie die Flasche einfach zurück."