PULVERDAMPF

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Grüße aus Villach, Erich

glockfan hat geschrieben:Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

Grüße aus Villach, Erich

narrisch guat

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Falls ihn jemand noch nicht kennen sollte:

Es war vor dem 1. Weltkrieg, das gab es in Berlin am Kaiserhof einen Empfang für das diplomatische Korps. Der Schweizerische Botschafter kam mit einem preussischen General ins Gespräch, und der fragte den Schweizer: "Wie viele Soldaten hat denn die Schweiz?". Die Antwort: "Bei voller Mobilmachung eine halbe Million." Daraufhin mitleidig der General: "Und was machen Sie, wenn wir mit einer Million Soldaten in der Schweiz einmarschieren?" Darauf die trockene Antwort: "Dann schießen wir alle zwei Mal und gehen wieder nach Hause."

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"Ich werde keine Witze mehr über Hitler machen, denn es könnte sein, dass mir das als Störung der Totenruhe ausgelegt wird."
Jan Böhmermann

Ein Elefant und ein Zebra sitzen an der Theke und besaufen sich aufs Ärgste. Lallt der Elefant: "ich trinke um zu vergessen"!
Darauf das Zebra: "ich denke Elefanten vergessen nie"? Der Elefant wiederum, "jepp, s`is ein Teufelskreis"

Geht ein Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Nachrichten, Sie haben AIDS und Alzheimer!"
Darauf der Mann: "wenigstens kein AIDS!"

RIPieces hat geschrieben:Geht ein Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Nachrichten, Sie haben AIDS und Alzheimer!"
Darauf der Mann: "wenigstens kein AIDS!"

und den nächsten Witz machst dann über Behinderte ?

Ares hat geschrieben:

RIPieces hat geschrieben:Geht ein Mann zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Nachrichten, Sie haben AIDS und Alzheimer!"
Darauf der Mann: "wenigstens kein AIDS!"

und den nächsten Witz machst dann über Behinderte ?

das selbe könnte dich ein "zebraliebhaber" bzw. "elefantenliebhaber" fragen ..
man muss nun nicht wirklich alles wörtlich nehmen ..

dann müssten sich nämlich die bundesländer gegenseitig bekriegen so viele witze gibt es da...

Ich ersuche um behindertenwitze!

Was ist dir lieber Parkinson oder Alzheimer?



Alzheimer, lieber vergess ich a Viertel beim zahlen als ich verschütte es beim Trinken.

aragorn hat geschrieben:Ich ersuche um behindertenwitze!

Was ist schwarz, heiss und sitzt auf der Couch?

Ein Querschnittgelähmter nach einem Wohnungsbrand.

>Michael< hat geschrieben:

aragorn hat geschrieben:Ich ersuche um behindertenwitze!

Was ist schwarz, heiss und sitzt auf der Couch?

Ein Querschnittgelähmter nach einem Wohnungsbrand.

Und was ist rot und liegt daneben?


...der glüht noch.

Was ist schwarz und sitzt im Baum?


Ein Spanner nach einem Waldbrand.