PULVERDAMPF

vielleicht wollte sie ja nix vom Federwild wissen, sondern vom Vögel(n) in Wald und Wiese

pointi2009 hat geschrieben::think: vielleicht wollte sie ja nix vom Federwild wissen, sondern vom Vögel(n) in Wald und Wiese

dann hätt sie sich für den frühjahrskurs melden sollen - jetzt isses zu kalt zum im wald zu vögeln

Die Dame sollte zu den Wandervögeln gehen.

Die habe sich übrigens in zwei Gruppen gespalten: Die eine Gruppe wandert nur mehr.

cowroper

und die andere lernt grad das Fliegen, oder hab ich da was mißverstanden...?

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen
sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die
drei essen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und
dann essen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch essen bekommt jeder von euch noch einen
letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und
erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole
und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht
sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel in die Haut
und schreit: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot."

Der alte Graf geht mit Butler James durch den Schloßpark
plötzlich überkommt den Grafen ein dringendes Bedürfniss:

>James, so hol´er ihn mir heraus, denn er muß ludeln <

James tat wie ihm geheißen.

> James, ludelt er? - Nein, Herr Graf. - Gut, dann pack er ihn wieder ein <

Dies ging so zwei/dreimal hintereinander, doch niemals kam auch nur ein Tröpflein aus dem gräflichen Zumpferl.

Nun gingen sie schon geraume Zeit dahin, plötzlich frug der Graf:

>James, ist er heraußen?<
>Nein, Herr Graf<
>Schade, denn jetzt ludelt er <

Das eigentlich perverse dran ist, daß ich diversen Menschen so was absolut zutrauen würde...

@ Old Sam:

Jaja, mir gehts auch schon so, muß nächtens 3x aufstehen damit ich einmal ludeln kann.......wennste alt wirst, snief...

Die Prostata legt sich quer? Dann nicht abwarten, sondern gleich zur feschen Urologin gehen!

Geht ein Mann zum Schneider, um sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen.
Als das Kleidungsstück fertig ist, geht er heim, und seine Frau begutachtet ihn.
"Schatz, der linke Ärmel da passt nicht wirklich, da muss der Schneider noch was ändern."
Gut, dann ging der Mann wieder zum Schneider, und sagte, seine Frau sagt, dass passt nicht.
Der Schneider:"Heben sie einfach die Schulter an, dann sieht das super aus!"
Gesagt getan, und dann ging der Mann wieder heim und seine Frau bemerkte:" Ja, jetzt sieht es schon besser aus, aber da am rechten Hosenbein, da ist schon wieder was nicht in Ordnung"
Wieder ging der Mann zum Schneider und diesmal lautete die Antwort "drehen sie den Fuß zur Seite, und alles passt"
Gut, nun ging er wieder heim.
Seine Frau musterte ihn von oben bis unten, und da sagte sie:" Ja, jetzt siehst du wirklich gut aus, aber eine kleine Sache ist da noch.
Schau, an der Schulter passt es noch nicht. Aber sonst siehst du perfekt aus".
So ging der Mann wieder zum Schneider.
Der Schneider sagte: "Kein Problem, neigen sie ihren Kopf nach links, und es passt."

Als der Mann nach Hause ging, sahen ihn zwei Frauen, wie er so dahinhumpelte, mit dem angewinkelten Fuß, dem gebeugten Kopf und der hochgezogenen Schulter.

Da sagte die eine:"Sie dir diesen armen Krüppel an".
Darauf anwortet die andere: "Ja, aber einen guten Schneider hat er..."

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Zur Abwechslung einmal ein Zitat,
welches zum Schießwesen passt:

"Manche Menschen
drücken nur deshalb ein Auge zu,
- damit sie beser zielen können!"
(Billy Wilder)

When you ask a woman about the perfect first date, she will reply:

“He should be the perfect gentleman. On our first date he should pick me up at my house. He should wear a nice suit or at least a jacket and should bring me some flowers. These flowers shouldn’t be red roses, but maybe yellow or pink roses. Tulips would be ok as well, but orchids I think would be too trashy.

Also he should wear well polished leather shoes, definitely no sporting shoes and his wrist watch should be a Swiss watch.
Then he will open the door of his car for me, which should be a nice sedan or sporting car, cause I don’t want to be taken out in a station wagon or a hideous pick up, cause I am not a farm girl. The car should be black or silver or at least some other elegant rather dark color like chocolate or maroon.

Then we go to a nice restaurant, not a fast food place but also not to an upscale posh place. I don’t want a guy to show off.

He will order some appetizers maybe a martini or a pink lady. For the main course I would like to have some seafood, maybe a sole or some salmon and I’m quite sure that he will have a steak. But please not rare! This would be so uncivilized.

After the desert we should take a stroll at the seaside or in a nice park and talk about culture or the latest musical. And of course he should tell stories about his family especially if he likes to play with his little nephews and nieces.

Shortly before midnight he should bring me home and after a little chit-chat we should say good bye with a little kiss on the cheek, not a real kiss, cause I’m not that kind of a girl. I will stand for while behind the curtain in the living room and watch him driving off.”

When you ask a man about the perfect first date, he will reply:
“Come naked, bring food!”






Grüße

Sandman

Die 4 Lieblingstier einer Frau:

1 Tiger im Bett
1 Nerz im Schrank
1 Jaguar in der Garage









1 Esel der alles zahlt!