PULVERDAMPF

Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Zwei Jäger treffen sich, deine eine hat einen neues Zielfernrohr am Gewehr. Angeblich kann man damit über 1000m kristallklar sehen.

Der neugierige Kollege nimmt das Gewehr und kanns kaum glauben.

"Und, was siehst?" sagt der Inhaber des Gewehrs erwartungsvoll.

"Naja, dein Haus zB", entgegnet der andere.

"Was heißt zum Beispiel, was siehst noch, willst mir irgendwas sagen?"

"Naja, deine Frau. Und den Bürgermeister"

Daraufhin stellt der andere zwei Patronen hin und sagt "Ihr eine in den Kopf und ihm schiesst seinen dreckigen Schwanz weg!"

Der andere legt eine Patrone in die Kammer, legt die andere zurück und sagt "Dafür genügt eine"

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Frohes Fest allerseits!



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@JAGAS3P & cas81: 1A, klassisch!

Noch einen nachgelegt fuer Weihnachten, (ich hab' ja keine gutes Verhaeltnis zum Weihnachtsmann, der hat uns den Nikolo getoetet und das Christkind aus dem Geschaeft gedraengt):

Ebensoeiner sitzt vor dem Kaufhaus, nimmt die kleinen Kinder, eines nach dem anderen, auf den Schosz, tippt ihnen auf die Nase und sagt:
"Na, wer bist den Du?" (tipp-tipp-tipp mit jeder Silbe).
"Ich bin die Sylvia"
"Und ich weisz was Du gerne haettest; einen Teddybaeren. T-e-d-d-y-b-ae-r (tipp-tipp-tipp)"
"Jaaaa lieber Weihnachtsmann" ...Und sie kriegt den Teddy sofort.

Dann kommt Hansi daran, tipp-tipp-tipp auf die Nase, ein Fuszball, F-u-sz-b-a-l-l, tipp-tipp-tipp.

Jetzt ist der kleine Maxi an der Reihe. "Wer bist denn Du?" tipp-tipp....und:" Ich weisz was Du gerne hettest." tipp-tipp..."Ein Fahrrad, F-a-h-r-r-a-d, (tipp-tipp-tipp) nicht wahr?"
Darauf der Maxi:"Vielleicht ja, aber ich weisz auch was DU gerne hast!" tippt dem Weihnachstmann auf die Nase. "Vagina, V-a-g-i-n-a, hey?!"

Weihnachsmann voellig perplex:" Wie kommst'denn da d'rauf?"

Maxi:"Das riech' ich an deinen Fingern!"

Auch noch schoene Feiertage fuer alle und WH bis zum Ultimo.

Drei Männer unterhalten sich, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken:
Der Erste: meine bekommt einen Ring und dazu Handschuhe.
Die Anderen fragen, warum Handschuhe zu einem Ring?
Sagt der Erste: Na wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe drüberziehen.
Also der Zweite: Dann bekommt meine noch einen Schal zu ihrer Kette dazu, denn wenn ihr die Kette nicht gefällt, kann sie sie mit dem Schal verdecken.
Sagt der Dritte: Na dann bekommt meine Frau Gummistiefel und Klopapier.
Fragen die Anderen: wie meinst du das, die Logik verstehen wir nicht?
Sagt der Dritte: na ganz klar, wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen, kann sie scheißen gehen.

Was macht Chuck Norris zum Frühstück ?

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Er haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wow. Gratuliere. Kann seit 15min nicht zu kichern aufhören, was mir beim weihnachtstäglichen Familienessen Augenroller meiner Verlobten inbringt...

Bombe, ich kann nicht mehr zu kichern aufhören

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letztens gehört:

ein kerl geht spazieren und sieht in einem eck nen polizisten sitzen der wie kleines kind weint
fragt er ihn "was is denn los, herr inspektor?"
der erwidert "mir is mein diensthund davongelaufen"
sagt der kerl "ja aber, der findet schon wieder zurück zum wachzimmer"
polizist fängt wieder zu weinen und und sagt "ja, ER schon"

F.:"Was ist der unangenehmste Teil einer Prostatauntersuchung?"

A.:"Wenn nach einer sehr gruendlichen und auszergewoehnlich langen Untersuchung der Arzt das Untersuchungszimmer verlaeszt, im naechsten Augenblick die Krankenschwester eintritt und fragt:"Und wer war das?"

Zwei Gunstgewerblerinnen sitzen nach der Arbeit in ihrem Stammlokal und reden ueber das Geschaeft und die Kunden.
Lintschi: "Heit' hob i an Bauern g'hobt...na i sog's dir..."
Mizzi: "No wi waast den, das der a Bauer woar?"
Lintschi: "Ganz a'foch, erst war's z'trocken, dann war's z'nasz und am End' hat der Preis ned paszt."

Aus der Welt der Technik:

"Die juengste Generation Photocameras haben bereist so kurze Verschlusszeiten, dasz es nun moeglich ist, Frauen mit geschlossenem Mund abzulichten."

Der ist wirklich sensationell!