PULVERDAMPF

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by
the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the
outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava,
not
to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and
climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."


Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie
und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."


Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."


Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."


Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state
your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."


Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...
Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
Radar-Vektor?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt
genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."


Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"
Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"


Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about
two
hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."


Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."


Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."


Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger, we'll check the car on the runway."


Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."


Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"


Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von
minus neunzig Fuss."


Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."


Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine
DC
9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"


Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie
innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der
Bundesrepublik! "


In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine
737 auf der 25L landen.
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn
landet.
Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer
auseinander, da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen
sind doch hoechstens 200 Meter auseinander!?"
Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."


Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber
Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."
Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen!"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."


Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve
o'clock five miles crossing from left to right "
Pilot: "If you mean a 737...?"
Controller: "Yeah, you got it, you got it!"


Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."


Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."


Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22,
zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann
durchstarten!"


Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"


Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
panel!"


Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push
back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"


Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."
Tower: "Negative."
Pilot: "Tower, did you say Negative?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "Understood Affirmative. I will call you leaving the zone."


Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."


Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"


Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewoelkung."
Pilot: "Wie koennen Sie zehn Achtel haben?"
Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel
schlechter aus."


Pilot: "Good morning, Sir."
Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money."



US-Marine [Anmerkung: das hat zwar nix mehr mit'm Fliegen zu
tun, aber is' trotzdem ganz lustig...]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE,
DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Arwen hat geschrieben:Das Negative bei solchen Postings ist das viele Mädchen/Frauen es danach vermeiden werden ein Forum wieder zu besuchen,und mit den Fragen alleine bleiben , da sie sich ein wenig verarsch....t vorkommen.

Frauen sind da ein wenig anders mit ihrer Witzschmerzgrenze...

...
machts Euch keine Sorgen, es gibt auch Frauen, die Witze verkraften...

Arwen hat geschrieben:Das Negative bei solchen Postings ist das viele Mädchen/Frauen es danach vermeiden werden ein Forum wieder zu besuchen,und mit den Fragen alleine bleiben , da sie sich ein wenig verarsch....t vorkommen.

Frauen sind da ein wenig anders mit ihrer Witzschmerzgrenze...

...
machts Euch keine Sorgen, es gibt auch Frauen, die Witze verkraften...

hm, haben wir schon eine frauenquote im forum?
(ist man denn nirgends mehr unter sich.....)

Arwen hat geschrieben:

hm, haben wir schon eine frauenquote im forum?
(ist man denn nirgends mehr unter sich.....)

ich bin schon lange da falls Du mich meinst...

achwas, du bist hier die quotenfrau?

Arwen hat geschrieben:und Leonardo - I know... aber was soll ich jetzt dazu schreiben???

Arwen hat geschrieben:

achwas, du bist hier die quotenfrau?

so würd ich mich nicht bezeichnen...
aber ja - mich gibts auf jeden Fall hier - und das schon länger..keine Ahnung, ob ich hier allein die Stellung halte...