PULVERDAMPF

Ein Mann geht um 18:58 in eine Wirtshaus....

Er setzt sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen auf dem Fernsehgerät. Pünktlich um 19:00 Uhr kommen die
Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages ist da ein Mann, der im 7 Stock eines
Hochhauses steht und droht, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagt zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:
"OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist
sofort tot.

Die Blondine ist sehr enttäuscht, sagt aber: "Das Geld gehört
Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnet: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er springt."

Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's
noch mal machen würde ..."

Der Mann nimmt das Geld und geht heim.....

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig
lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter
den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag
auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und
übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals
gesehen habe !.

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und
ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig
erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite
an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:




RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN
MITTAGESSEN !!!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Hund und Kuh

Auf einer Wiese steht eine Kuh, da kommt ein Hund vorbei und fragt die Kuh:

„Darf ich dich mal am Arsch lecken?“

Kuh: „Ganz schlecht – ich habe gerade geschissen!“

Hund: „Bitte, ich möchte aber gern.“

Kuh: „Na gut wenn Du unbedingt willst.“

Und so schleckert der Hund ca. 15 Minuten genüsslich und verschwindet dann wieder.



Am nächsten Tag kommt der Hund wieder zur Kuh und stellt die Frage

„Darf ich dich mal am Arsch lecken?“

Kuh: „Nein – du warst doch gestern schon da – heute nicht.“

Hund: „Bitte, bitte lass mich noch mal.“

Kuh: „Na gut noch einmal.“

Und so schleckert der Hund ca. 15 Minuten genüsslich und verschwindet dann wieder.



Am nächsten Tag kommt der Hund wieder zur Kuh und stellt die Frage

„Darf ich dich mal am Arsch lecken?“

Kuh: „Nein – du warst doch gestern und vorgestern schon da – jetzt ist Schluss - heute nicht.“

Hund: „Bitte, bitte, bitte lass mich noch mal.“

Kuh: „Na gut noch einmal.“

Und so schleckert der Hund ca. 15 Minuten und noch bevor er verschwinden will, fragt Ihn die Kuh:









„Du kommst jetzt schon seit drei Tagen und leckst mir den Arsch, was soll das denn?“



Hund: „Nun ich habe vor 3 Tagen einen --------- gebissen und bekomme einfach den Geschmack nicht mehr aus dem Hals.“

@steelman: Noch tieferes Niveau ging wohl nicht, oder?

Sandman

@ sandman,

aber ja,
doch das verkneife ich mir.

Für die zart besaiteten Gemüter hier.

LG Steelman

Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen.
Es macht einen Steifen Hals sodas sie nicht mehr Sprechen können.

Also kauft ein Jungs.

"Steelman"]

aber ja,
doch das verkneife ich mir.

Wäre auch besser so....denn der war schon recht Grenzwertig......

Für die zart besaiteten Gemüter hier.

LG Steelman

Das hat nichts mit "zart" am Hut sondern mit "Niveau"......

Ich hoffe wir verstehen uns.

lg

Maggo hat geschrieben:Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen.
Es macht einen Steifen Hals sodas sie nicht mehr Sprechen können.

Also kauft ein Jungs.

Kennste die gelbe Viagra?

Ist für schon länger verheiratete - macht 4 Stunden blind

generelle anmerkung: ein witz ist kein freifahrschein für irgenwelche diskriminierenden äußerungen - auch wenn der beitragersteller sich nichts dabei denkt bzw. so etwas einfach nur lustig findet ohne irgendwelche hintergedanken. also bitte ein wenig mehr fingerspitzengefühl bei der auswahl eurer witz-beiträge - danke!

Old Sam hat geschrieben:

Maggo hat geschrieben:Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen.
Es macht einen Steifen Hals sodas sie nicht mehr Sprechen können.

Also kauft ein Jungs.

Kennste die gelbe Viagra?

Ist für schon länger verheiratete - macht 4 Stunden blind

Finanzminister PRÖLL geht mit seiner Frau durch die Wiener Innenstadt spazieren.
PRÖLL: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 20 Euro und ein ganzer Anzug 30 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
FRAU PRÖLL: "Das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."


Nur wo ist da der Witz.........


Wenn es nicht so traurig wäre.... könnte man darüber lachen...

is a bissl tief...

wissts warum die männer im spital jetzt zusätzlich viagra bekommen?
dass in der nacht ned ausn bett rollen!