PULVERDAMPF

Kein Rücktritt, aber: Gaddafi verzichtet auf Diktatorentitel!

Auch das noch! Gottschalk verhöhnt Wettopfer: "Im Sommer gehe ich!"

Jetzt auch noch Gift im Dioxin!

Von Tamfeld hat geschrieben:Kein Rücktritt, aber: Gaddafi verzichtet auf Diktatorentitel!

Auch das noch! Gottschalk verhöhnt Wettopfer: "Im Sommer gehe ich!"

Jetzt auch noch Gift im Dioxin!

Das wären allesamt gute Überschriften für Cover"stories" des Satire-Magazins "Titanic"

und damit es nicht offtopic ist:

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: "Mein Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer: "Splendid idea. In green. And I f*** her."

Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer: "Great. Dinner. And I f*** her."

Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."

Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I f*** her."

Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer: "Paris. Very good idea. And I f*** her."

Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."

Engländer: "Super duper. And I f*** her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest du's versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer: "To f*** you in Bangkok."

Zum Thema Freundschaften:

Freundschaft zwischen Frauen:

Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.

Der Mann telefonierte mit den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.

Freundschaft zwischen Männern:

Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.

Die Frau telefonierte mit den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte und vier behaupteten er sei immer noch da.

Weissi hat geschrieben:Zum Thema Freundschaften:

Freundschaft zwischen Frauen:

DAS ist leider kein Witz ...

'tschuldigens, dann hätt ich noch einen anderen:

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich -
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Karl Heinz GRASSER?"

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

ER wurde von einem verständnisvollen Richter von der Anklage wegen vorsätzlicher Tötung freigesprochen...........

Bei Östrogen handelt es sich um ein weibliches Geschlechtshormon, das hauptsächlich als Zusatzstoff in der Bierproduktion Verwendung findet.

Wenn Sie ermitteln wollen, ob ein Bier Östrogen enthält, gehen Sie bitte folgende Checkliste durch:
[*] Überkommt Sie nach dem Genuss des Bieres ein seltsamer Redezwang, wobei Sie zwar viel reden, aber nichts dabei sagen?
[*] Sind sie noch fähig, mit dem Auto nachhause zu fahren und rückwärts einzuparken?
[*] Ist ihnen die Lust auf Sex vergangen?
[*] Zeigen Sie übermäßige Gefühlsausbrüche ohne jeglichen Grund?

Sollten Sie in mindestens 3 der 4 Punkte mit "JA" antworten, so enthält Ihr Bier mit Sicherheit Östrogen. Sollte das nicht der Fall sein, ist Ihr Bier auch nicht östrogenfrei, aber Sie haben viel zu wenig getrunken!

@ Echnaton: das war kein Witz, woher kennst du meine Frau?

@ Old Sam und mercury:

Wenn Ihr nicht so weit von mir weg wohnen würdet, müsste ich mir jetzt echt darüber Gedanken machen, was Ihr mit MEINER Frau zu tun habt.

Aber hier eine andere Geschichte:

Nicht lange nach seiner Schöpfung musste ADAM im Paradies feststellen, dass das Leben ganz schön einsam sein kann, wenn man keine liebende Gefährtin hat.
Mit trauriger Miene beobachtete er alle anderen Geschöpfe, die fröhlich mit Ihren Weibchen durch das Paradies liefen und dann und wann auch Ihren natürlichen Trieben freien Lauf lassen konnten.
GOTT fiel natürlich rasch auf, dass seine "Krone der Schöpfung" ziemlich missmutig war und so frug er ihn:
"ADAM, warum blickst Du so traurig in die Zukunft, gefällt es dir im Paradiese nicht?"
"Oh Herr, wenn ich mir alle anderen Tiere anseheh muss, wie sie mit Ihren Weibchen spielen und fröhlich sind, überkommt mich Wehmut ob meiner Einsamkeit"seufzte Adam und blickte den Herrn bittend an.
"Das Problem lässt sich lösen",sprach der Herr,"ich kann dir gerne eine Frau erschaffen, doch musst Du wissen, dass nichts im Leben umsonst ist, daher schlage ich dir folgenden Handel vor:
Für dein rechtes Bein und deinen rechten Arm erschaffe ich Dir ein wahrlich traumhaftes Wesen: Voll Anmut der Körper, voll Liebreiz der Charakter, ein wacher Geist sei deinem Weibe gegeben und sie wird dir mit Freuden Untertan sein. Ihre Kochkünste werden gepriesen sein, dein Heim wir immer voll Glanz und Sauberkeit erstrahlen, deine Kinder werden von schöner Gestalt sein und dein Weib wird nicht einmal keppeln, wenn Du spät vom Schiessplatze oder dem Motorradfahren heimkehrst."
"Das klingt gar verlockend, HERR," antwortete Adam, "doch wie soll ich ohne rechten Arm meine Waffen fest halten oder ohne rechtes Bein mein Mototrrad sicher bremsen können?"
"Nun denn",sinierte GOTT vor sich hin,"deine Einwände haben natürlich etwas an sich, so biete ich Dir folgendes an:
Für deine linke Hand und deinen linken Fuß erschaffe ich Dir eine Gefährtin mit kleinen Mängeln, ihr Körper wird dich nur in ihrer Jugend begeistern, für Ihren Geist kann ich keine Garantie abgeben, ihre Kochkünste werden bescheiden sein, Aufmüpfigkeit wird ihr eigen sein und ich muss sie leider mit dem Keppel-Gen versehen"
Aber, aber Herr, die linke Hand, mit der ich meine Waffe beim Schusse stütze und den linken Fuß, mit dem ich meine Gänge wechsle, das ist mir einfach zu viel des guten, damit möchte ich nicht meine Zukunft fristen müssen, allerdings will ich auch nicht mehr alleine sein."stammelte Adam und rief dann verzweifelt aus:
"DANN BASTEL MIR HALT IRGENDWAS AUS EINER RIPPE"

von Ibash....gibts wirklich leute die so durchdrehen? <-<

<xx xx> alter, meine mum geht grad so dermaßen enrage
<yy yy> why
<xx xx> die hat irgendwie im fernsehn was gesehen wie man herrausfinden kann, ob sein kind der nähste amokläufer wird
<yy yy> XDDDDDDDDDDDD
<xx xx> dafür soll man dem kind irgendwie ne softair geben und gucken was passiert
<yy yy> :D
<yy yy> GEB IHR NEN EHADER
<yy yy> XDDDDDDDDDDDDD
<yy yy> HEADER*
<xx xx> meine mum hat so eine die sie mal von meinem bruder eingezogen hat gegeben
<xx xx> ne pass auf
<xx xx> sie kommt zu mir sagt: guck mal
<xx xx> ich denk mir.. wtf?
<yy yy> xDD
<xx xx> *durchlad, auf meinen bruder ziel und abdrück*
<yy yy> XDDDDDDD
<xx xx> auf einmal fängt die so richtig an auszurasten
<xx xx> war ja nichts drin ^^
<yy yy> nice
<yy yy> XD
<xx xx> und sie meint so mit dem durchladen undso, dass wüssten nur leute die sowas planen undso
<xx xx> das geilste ist
<yy yy> XDDDDDDDDDDD
<xx xx> mein vater steht daneben und lacht sie aus
<yy yy> XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD nice xDDD
<xx xx> jetzt brüllt se ihn an und er sitzt da nur

mercury hat geschrieben:nachdem man das Fernsehen sich am Publikum respektive Zielgruppe orientiert und produziert, was gewunschen wird, wunderts mich nicht.... leider *seufz*

ibash hat in letzter Zeit stark nachlassen. v.a. seit man selber abstimmen kann. germanbash.org bleibt am besten!

macht es euch einfach: http://www.totalbash.org.
auch sehr cool: http://crazythingsparentssay.failblog.org/