PULVERDAMPF

Einer mit ähnlichem "Spassfaktor":
Treffen sich 2 Fische, sagt der Eine "Hi!", der Andere "Wo?"

Ok, noch drei Antiwitze und dann gebe ich ruhe, versprochen.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?

Baby mit eine Rasierklinge.
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Was ist schwarz und sitzt im Baum?

Ein Spanner nach einem Waldbrand
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Und was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Klar, ein Bagger!
Und warum?

Er hat nur einen Arm!

Sind Dir die Hanteln ausgegangen?

Salem hat geschrieben:Sind Dir die Hanteln ausgegangen?

Ich kann mich wohl schlecht verstellen, nur ein Tag Trainingspause und jeder merkt das gleich!


2 Typen finden eine Doppelflinte. Der eine schaut in die Läufe und der andere fummelt an den Abzügen herum und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: "Musst nicht so scheiße schauen, hab mich auch erschrocken!

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Doktor: Ich brauche jetzt von Ihnen eine Blut, Sperma, Urin und Stuhlprobe.
Patient: Herr Doktor ich bin sehr in eile, kann ich nicht einfach meine Unterhose dalassen?

Alt, auch schon oft gelesen, aber immer wieder gut!

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem
Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im
Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.
Er rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte:
"Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus
meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber
ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Vorsicht böse....

Der Herr Bischof kommt zum Urologen.
"Herr Doktor! Herr Doktor ! Immer wenn ich die Vorhaut zurückschiebe gibts mir so einen Stich!"
Der Arzt "Ok, Hose runter, schau'n wir einmal"
Der Arzt untersucht den Penis des Bischofs und ruft kurz darauf "Da hammas schon!"

Darauf der Bischof "Herr Doktor, was ist, was habens gfunden ?"

Darauf der Urologe, "an Milchzahn!

Don Corleone hat geschrieben:Vorsicht böse....

Der Herr Bischof kommt zum Urologen.
"Herr Doktor! Herr Doktor ! Immer wenn ich die Vorhaut zurückschiebe gibts mir so einen Stich!"
Der Arzt "Ok, Hose runter, schau'n wir einmal"
Der Arzt untersucht den Penis des Bischofs und ruft kurz darauf "Da hammas schon!"

Darauf der Bischof "Herr Doktor, was ist, was habens gfunden ?"

Darauf der Urologe, "an Milchzahn!

Ja, ja, das ist der Nachteil bei den Kardinalschnitten!

Gadafi wurde erschossen




es war ein Burgenländer




der Fernseher ist auch kaputt

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"
...Darauf der Freund: "Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.


- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...


Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...



Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?



- Sie geht mir auf den Sack...

Was ist das schönste an einer reifen Frau?







Die alten Bilder *ggggggggg*

aus8 hat geschrieben:Was ist das schönste an einer reifen Frau?

Die Tochter?

Es ist alles nur Ansichtssache- daher positiv denken – es lohnt sich


Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

Aus http://wien.orf.at/stories/508872

Telekom verleast ihre Mitarbeiter
Die Telekom Austria will ihre überzähligen Mitarbeiter verleasen. ..

700 Mitarbeiter haben nichts zu tun
Laut Betriebsratschef Walter Hotz sind derzeit 700 Mitarbeiter ohne Tätigkeit bei der Telekom beschäftigt.

Mitarbeiter sollen wieder in den Arbeitsprozess eingegliedert werden.

Lustig, wenns nicht traurig wäre.