PULVERDAMPF

boah du bist tolerant ich glaube wenn meine Tochter alt genug ist verbiete ich ihr einfach den Umgang mit Vertretern des anderen Geschlechts.
falls das nix wird werde ich mir deine Liste zu Herzen nehmen!!!



EDIT: Tippfehler

Zum Glück hab ich nur Jungs....

Dir ist aber klar, dass die Mädels mit denen sich deine Jungs verabreden bzw. mal verabreden werden, eventuell solche Väter haben?

Duck and cover!

Das_Frettchen hat geschrieben:Wie alt ist denn deine Tochter?

@Frettchen: Ich hab noch keine - ich arbeite noch dran Aber ich werde mir diese Regeln zu Herzen nehmen und wahrscheinlich auch aufstellen, oder gleich den allerersten Freund den Sie mit nach Hause bringt, mal zur Abschreckung an die Haustür nageln...

Grüße aus GU,

Weissi

hab eine Tochter, die in das angesprochene Alter kommt - bin noch am überlegen, ob ich sie einfach einsperre, ihr einen 100% Keuschheitsgürtel verpasse, den Jungs einfach soviel Angst mach, dass sie nie wieder kommen, oder drauf vertraue, dass sie resolut genug ist, sich nicht von denen rumkriegen zu lassen.

und 2. ich halt mich an diese Liste

& dann mach ich Jagd auf dein Glockensäckchen

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cG3fDGP4aAQ[/youtube]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich
anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo
ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung..., kennen wir
uns?'
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!'
Ich erinnerte mich zurück an das aller
einzige mal als ich untreu war: 'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die
ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte?'
'Nein,' erwidert sie kalt 'ich bin die Klassenlehrerin von
ihrem Sohn.'

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten
später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch
strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"
Antwort des Cowboys: "Eins."

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

Und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Unterhalten sich 2 Freunde.
Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere: "Warum?"
Darauf der eine wieder: "Naja, im Bett wars wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt".

Revierler hat geschrieben:Unterhalten sich 2 Freunde.
Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere: "Warum?"
Darauf der eine wieder: "Naja, im Bett wars wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt".

ich seh den Witz ned - klingt so nach real life...

Gerd kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:


"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Der kommt mir doch....

viewtopic.php?f=11&t=203&p=63735&hilit=dragan#p63735

Verdammt, und das erst auf Seite 42

Ist aber ein komplett anderer Witz, damals kam ein Dragan in die Bar...dieses Mal wars ein Gerd...

Grüße aus GU,

Weissi

P.s.: @Revierler - gutes Gedächtnis!