PULVERDAMPF

mercury hat geschrieben:Ich find v.a. den mit dem Super Conductor gut

.... and leaves without resistance!



Grüße

Sandman

Weissi hat geschrieben:Wissenschaftliche Grundlagen/Methoden/Theorien/Abhandlungen zum Thema Löwenjagd in einer Wüste:

Die funktionalanalytische Methode. Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die geometrische Methode: Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. Fall 1: Der Löwe ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Löwe befindet sich außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach außen. Man achte darauf, daß man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

Die Newton'sche Methode: Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitation an. Durch Vernachlässigung der Reibung wird der Löwe früher oder später beim Käfig landen.

Die Schrödinger-Methode: Die Wahrscheinlichkeit, zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Löwen im Käfig zu finden, ist größer als Null. Man setze sich hin und warte.

Die Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen in der Wüste keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, eignen sie sich auch nicht zur Jagd. Die Löwenjagd kann sich demnach nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

Die Einsteinsche oder relativistische Methode: Man überfliege die Wüste mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und wickle ein Gummiband herum.

und mein Favorit:

Die experimentalphysikalische Methode: Man nehme eine semipermeable Membrane, die alles außer dem Löwen durchläßt, und siebe damit die Wüste durch.

Grüße aus GU,

Weissi

Ich hätte da noch ein paar weitere Methoden :

Die Hilbertsche oder axiomatische Methode. Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig. Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt 'wenn p so q', so ist auch q ein richtiger Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

Die Bolzano-Weierstraß-Methode. Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.

Die Banachsche oder iterative Methode. Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

Die topologische Methode: Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Nun ist es möglich, die Wüste so zu falten, daß der Löwe beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum verknotet ist. Dann ist er hilflos.

Die Projektionsmethode: Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, daß die Wüste eine Ebene ist. Wir projezieren nun diese Ebene auf eine Gerade, die durch den Käfig läuft, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

Hier mein Favorit:
Die stochastische Methode: Man benötigt dazu ein Laplacerad, einige Würfel und eine Gauß'sche Glocke. Mit dem Laplacerad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er nun wutschnaubend angerannt, stülpe man die Gauß'sche Glocke über ihn. Damit ist der Löwe mit der Wahrscheinlichkeit Eins gefangen.

A F**k in the morning Time is better than a Cup of Haferschleim!!

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer!!

Mfg

Knallt der Knecht die Magd im Stroh, schrein die Ochsen "Pornoshow!"

Maa, da Albandokta, der mit dem feschn Dochtbündel am Schädel!
Ich kann mich heute noch immer nicht entscheiden, welches zuerst anzuzünden ist...

Salem hat geschrieben:Ich kann mich heute noch immer nicht entscheiden, welches zuerst anzuzünden ist...

Wenns Zündschnürln san, des kürzeste, weils am schnellsten geht!

L.G.
jeepman

Ein Polizist steht am Gehsteig
Kommt ein Rumäne vorbei bleibt stehen und fragt den Polizisten:

BIIIIDDE wiiiee gomen LORENTS BOHLER GRANGENHAUSS

Polizist: SCHIMPF MI

Zwei Polizsten gehen auf der wiener Praterstraße auf Streife. Da watschelt ihnen am Gehsteig ein Pinguin entgegen.
Sie fangen ihn ein, bringen ihn auf Wachzimmer und fragen den Dienstführenden, was sie mit dem Pinguin tun sollen.
Der antwortet ganz erbost: Jo, seid's ihr denn olle deppat, muaß ma eich immer auschoffen, wos mochn miaßt's? Schnappst eich des Bereitschoftsauto und in Tiergoartn Schönbrunn mit eam!
Die beiden verschwinden total verdattert samt Pinguin durch die Tür.
Am nächsten Tag geht der Dienstführende auf der Praterstraße auf Kontrolle und wen sieht er da?
Die zwei Polizisten und dazwischen marschiert fröhlich der Pinguin.
Er faucht die beiden an: Hob i eich net gestern gsogt, daß mit eam noch Schönbrunn foarn sollts?
Darauf der eine Polizist: Woar ma jo. Heite gemma mit eam in Prater!

Hörts ihr mit bitte auf, sämtliche Physiker und Mathematiker der Weltgeschichte zu bemühen, einen Löwen in der Wüste zu fangen!
Fragts einen Biologen.
Der wird euch sagen, dass Löwen nicht in der Wüste leben.

Lustig wars trotzdem...

DVC+WH
Coolhand

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Sagt klein Sepperl zu klein Hansl, "Pappa sagt wenn ich noch einmal in die Hose mach
schneidet er mir den Pipel ab"
Sagt klein Hansel, "Du das hab das bei meiner Schwester gesehen - wenn das schön
gemacht wird, schaut es gar net so schlecht aus"

Kamener Kreuz, Stau. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
»Was ist los?«
»Terroristen haben Frau Kanzler entführt. Sie verlangen 100 Millionen Lösegeld, sonst werden sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen. Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.«
»Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?«
»Etwa 5 Liter... «

Ein Student sitzt vor dem Bundeshaus in Bonn und ißt Gras. Nach einer Weile kommt Lübke und fragt: "Kein Geld?" Der Student nickt. Lübke gibt ihm 20 Mark, damit er sich richtig satt essen kann. Etwas später kommt Kiesinger. Er spendiert eine Mark für eine Currywurst. Wieder etwas später kommt Adenauer, sieht den noch immer grasessenden Studenten, greift in die Tasche und gibt dem Studenten 40 Pfennig. "Hier", sagt Adenauer, "fahren Sie mit der Fähre nach Rhöndorf. Da ist das Gras höher und saftiger."

Hier gefunden... http://www.dasgelbeforum.de.org/forum_e ... ?id=236210

Ein Ehepaar feiert bis tief in die Nacht heinein mit Verwandten, Freunden und Bekannten silberne Hochzeit.
Nachdem die letzten Gäste gegangen sind und wieder Ruhe im Haus eigetreten ist, setzt sich der Ehemann an seinen Schreibtisch, legt den Kopf in seine Arme und beginnt bitterlich zu weinen.
Seine Frau will ihn trösten, kommt zu ihm, streichelt ihn und sagt:
Karl, was ist denn los? Wir haben so schön gefeiert, es war wirklich lustig den ganzen Abend und nun sitzt Du hier und weinst?
Darauf meint der Ehemann: Kannst Du Dich an den Tag nach unserer Hochzeit erinnern? War hatten einen schrecklichen Streit und ich wollte Dich erschlagen.
Ja, meint die Frau, ich erinnere mich, aber das ist 25 Jahre her und wir haben doch im Großen und Ganzen eine gute Ehe geführt.
Nun, meint Karl, unser Freund, der Franz, der bei diesem Streit anwesend war, hat mich damals zur Seite genommen und mir gesagt:
Karl, bitte mach' das nicht, Du bekommst 25 Jahre Gefängnis und siehst Du, heute, an diesem Tag, wäre ich frei!

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