PULVERDAMPF

Autsch^^:-))

Lg

Kategorie: touché


Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten,
zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:
"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt,
was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen,
schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Senior sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus
dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe
einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,
als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Karin ist ganz nackt und versteckt sich im
Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre
Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am
Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, ... Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich sch***e... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!

biologie-unterricht in der 3 kl. vs:
sexualkunde wird sachte gestreift.
die lehrerin drückt herum und weiss nicht recht wies die gschicht angehen soll.
da hupft in der hintersten reih' die klane susi auf und fragt:
"frau lera, derffm de de wos scho a poar moi gfickt ham, derweil aussegehn ane rauchen?"

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie
haben aber ein potthässliches Kind." Die Mutter entrüstet: "Was
erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der
fragt:"Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind
beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen
Sie nochmal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange den Affen

treffen sich 3 buben
sagt der eine: "meine mama hat den größten mund, die bringt eine ganze wurstsemmel auf einmal rein"
sagt der zweite: " nein, meine mama hat den größen mund, die bringt einen doppelten burger auf einmal rein, ohne auch nur einmal abzubeißen"

sagt der dritte:" ich glaub ich muss euch enttäuschen.meine mama hat den größten mund"

fragen die 2: "wieso willst du das wissen?"

sagt der andere: " neulich hab ich gehört wie der papa zur mama gesagt hat:

OIDE DRAH IN FERNSEHER O UND NIMM ERM IN MUND

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm
Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer
etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich,
gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende,
setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro
bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Genial

In einem Zugabteil sitzen vier Personen. Eine Mutter mit ihrer bildhübschen Tochter, ein Staubsaugervertreter, der groß die Klappe aufreißt und ein junger Mann.
In einem Tunnel, es ist stockfinster im Waggon, plötzlich das Geräusch eines Kusses und gleich darauf das einer schallenden Ohrfeige.
Der Zug kommt aus dem Tunnel heraus, auf der Wange des Vertreters sieht man einen großen roten Fleck, der offensichtlich von der Ohrfeige stammt.
Die Tochter denkt sich: Eigentlich ist meine Mutter dumm. Anstatt den Kuß zu genießen, gibt sie dem Kerl eine Ohrfeige.
Die Mutter denkt sich: Na so was, daß mein Kind so resolut ist, hätte ich nie im Leben gedacht.
Der Vertreter denkt sich: Das ist ungerecht. Der junge Mann neben mir versucht das Mädchen zu küssen und ich bekomme die Ohrfeige.
Der junge Mann denkt sich: Das war eine prima Idee. Im nächsten Tunnel gebe ich mir wieder einen Kuß auf den Handrücken und klatsche dem Ungustl neben mir nochmals eine kräftige Watsche.

CSI-Deadhorse: "Verdächtiger, wo waren sie in der Nacht vom 24.11. zum 17.01.?"

sandman hat geschrieben:CSI-Deadhorse: "Verdächtiger, wo waren sie in der Nacht vom 24.11. zum 17.01.?"

Das ist doch völlig logisch.

In der Arktis, nur dort haben sie so lange Nächte...

Unterhalten sich zwei Typen:

- Was ist eigentlich deine Lieblingsstellung?
- Die Reiterstellung, genau mein Ding... Und deine?
- Die Rodeostellung!
- Rodeostellung? Wie soll das denn funktionieren?!
- Naja, du nimmst die Frau von hinten, greifst ihr an die Titten und sagst: "Die von deiner Schwester sind aber größer!" und wenn du 8 Sekunden drauf bleibst, bist du gut!