PULVERDAMPF

Na dann bin ich ja nicht gefährdet - wenn die in meinem schönen auto anfangen schweinereien zu machen fliegen sie raus, geht gar nicht

Eine Familie berät, wo sie den nächsten Urlaub verbringen wollen. Der Vorschlag des Vaters, nach Afrika zu fliegen und einen Jeep zu mieten, löst bei den beiden Töchtern Begeisterung aus.
Die Mutter dagegen protestiert heftig und meint:
Nein, ohne mich. Wenn ihr das wollt, dann müßt ihr alleine fliegen, ich habe keine Lust, mich dort unten überfallen und auszurauben lassen.
Gesagt, getan. Die drei fliegen nach Afriks, mieten einen Jeep und brausen durch die Gegend. Bis zum letzten Tag geht alles gut, doch dann werden sie überfallen und ausgeraubt. Zwar geschieht ihnen weiter kein Leid, aber sie stehen splitternackt, ohne Familienschmuck, Geld und Auto mitten im Busch.
Der Vater, der bereut, daß er auf seine Frau nicht gehört hat meint zu seinen Töchtern:
Wie sollen wir der Mama erklären, daß der Familienschmuck weg ist?
Da meint die ältere Tochter:
Papa, den Schmuck haben wir ja noch.
Meint der: Was soll das heißen? Sieh uns doch an, wir sind splitternackt, wo sollte denn der Schmuck sein?
Aber Papa, meint die Tochter, ich als Frau habe doch eine gute Möglichkeit, kleine Dinge zu verstecken.
Super, meint ihr Erzeuger, aber was hilft uns der Schmuck? Wir müßten Bargeld haben, um uns wenigstens neue Kleidung kaufen zu können.
Da sgt die jüngere Tochter: Papa, kein Problem, auch das Bargeld haben wir noch. Ich habe es, genau wie meine Schwester, auch dort versteckt.
Der Vater sieht seinen Töchtern tief in die Augen und meint: Schade nur, daß die Mama nicht mitgekommen ist. Denn dann könnten wir den Jeep auch noch haben....

franky111 hat geschrieben:ich war, habs probiert, ist in die Hose gegangen, also lass ich es und leb mit meiner Perle in wilder Wohngemeinschaft

mit deiner perle????
ha, ha, ha, da franky schnackselt sei putzfrau!!!

doc steel hat geschrieben:

franky111 hat geschrieben:ich war, habs probiert, ist in die Hose gegangen, also lass ich es und leb mit meiner Perle in wilder Wohngemeinschaft

mit deiner perle????
ha, ha, ha, da franky schnackselt sei putzfrau!!!

Grüße

Sandman

Noch eine wahre Geschichte aus dem Leben:

Die Frau eines Freundes wollte in einem Urlaub in Schladming skifahren lernen. Sie buchte also einen Kurs. Am zweiten Kurstag mußte sie mal für kleine Mädchen. Sie stapfte ein paar Meter in den Wald am Rand der Piste, zog die Kleidung herunter. Als sie die Unterhose wieder hinaufziehen wollte, kam sie mit den Skiern in's rutschen, denn den Rat des Skilehrers, die Ski abzuschnallen hatte sie, vom Sternzeichen Widder etwas beratungsresisdent, natürlich ignoriert. So nahm das Unheil eben seinen Lauf. Sie fuhr mit blankem Hintern quer über die Piste, unter dem Sessellift durch, kam auf der anderen Seite in den Tiefschnee, wo sie dann stürzte. Dabei zog sie sich einen komplizierten Bruch an der rechten Hand zu.
Man brachte sie in's Spital. Der Arzt untersuchte sie und meinte, sie könnte das auch in Wien behandeln lassen, sollte sich dazu aber sofort auf den Weg machen, da jede Verzögerung schlecht sei. Man könne es auch hier behandeln, das Problem sei aber, es wäre nur mehr ein Bett in einem Männerzimmer frei. Man könne eine mobile Trennwand aufstellen und im Übrigen brauche sie vor dem Mann im Nebenbett keine zu Angst haben, denn der hätte beide Arme bis zu den Schultergelenken in Gips verpackt.
Sie entschloß sich zu bleiben und die Behandlung sofort durchführen zu lassen.
Später, im Krankenzimmer kam sie mit ihrem Nachbarn in's Gespräch. Da Menschen offensichtlich gerne über ihre Krankheiten sprechen, sagte der Bettnachbar zu ihr:
Wenn ich Ihnen erzähle, wie ich mir die Arme gebrochen habe, werden Sie mich auslachen. Sie meinte, das werde sie sicher nicht tun, also beichtete er seinen Fehler.
Stellen Sie sich vor, ich fahre mit dem Sessellift hinauf, als plötzlich eine Frau mit nacktem Hintern unter mir durchfährt. Um ihr nachsehen zu können, beugte ich mich vor, verlor das Gleichgewicht, stürzte hinunter und brach mir beide Arme.
Darauf sie: Und wenn ich Ihnen sage, daß ich das wahr, der sie nachgeglotzt haben, was würden sie tun?
Er meinte: Ich würde Sie am liebsten erwürgen, aber leider kann ich im Moment meine Hände nicht gebrauchen...

Grüße

Sandman

Als Bruno Kreisky Bundeskanzler war, kam eines Tages Fred Sinowatz mit einem besonderen Anliegen in's Büro des Kanzlers.
Er verlangte, daß Bruno die Burgenländerwitze per Gesetz verbieten lassen sollte. Aber Kreisky meinte, daß das nicht gehe, weil sie leider wahr wären.
Zum Beweis öffnete er das Fenster zum Hof und rief seinem Chauffeur, der auch Burgenländer war, zu:
Huber, fahren Sie hinaus in die Armbrustergasse und sehen Sie nach, ob ich daheim bin.
Sehr wohl, antwortete dieser, setze sich in's Auto und fuhr weg.
Kreisky drehte sich um und sagte: Siehst Du Fred, deswegen kann ich diese Witze nicht verbieten lassen.
Sinowatz dachte eine Weile nach, dann lief ein Leuchten über sein Gesicht und er meinte:
Bruno, Du hast recht, dazu muß er doch nicht nach Döbling hinausfahren, dieser Trottel hätte doch auch bei Dir daheim anrufen können...

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama."

"Für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."

"Für was ist die denn gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Nicht schlecht!!

Mfg

H20 too ..... alter Verwalter, hat der lang gedauert!
Danke sandman, der is super! *g*

Rhino hat geschrieben:H20 too ..... alter Verwalter, hat der lang gedauert!
Danke sandman, der is super! *g*

wasserstoffperoxid, oder?

yepp.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Eine Prostituierte, ein Arzt, ein Architekt und ein Beamter streiten darüber, wer den ältesten Beruf der Welt hat.
Die Dame meint: Aber meine Herren, darüber müssen wir gar nicht diskutieren, denn mein Beruf ist der Älteste. Das ist doch allgemein bekannt!
Da antwortet der Arzt: Was soll diese Aussage? Eva wurde aus einer Rippe Adams erschaffen, das war reinste Chirurgenarbeit. Daher hat unser Beruf schon viel früher axistiert.
Darauf der Architekt: Ihr habt offensichtlich die Bibel nicht wirklich gelesen, denn dort steht: Am Anfang war das Chaos und Gott hat dieses Baustellenchaos geordnet. Das war klassische Architektenarbeit, also waren wir viel, viel früher da.
Der Beamte holt einmal tief Luft und sagt: Und was glaubt Ihr, wer dieses Chaos geschaffen hat?