PULVERDAMPF

doc steel hat geschrieben:

santiago hat geschrieben:Hund is um nix besser GLAUB MIR ICH WEIS ES

rrrrischtisch!
bei unserem hunzi gibts zwei möglichkeiten ihr mit einer tablette beizukommen:
1. sie will. dann frisst sie auch den beipackzettel, die schachtel und deinen linken schnürsenkel
2. sie will nicht. dann bleibt nur die3 tablette in der faust festzuhalten, ihr mit dieser geballten faust durchs maul bis in den magen zu fahren, dort die tablette zerbröseln und warten bis sie sich aufgelöst hat. dann den arm wieder aus magen und rachen herausziehen. 15min später den haufen protest-scheisse aus deinem bett entfernen, das restliche bettzeug verbrennen und eine neue matraze kaufen.

Wenn der Hund meiner Freundin einmal bewusst reinscheisst gibts an Haushaltsunfall

doc steel hat geschrieben:

santiago hat geschrieben:Hund is um nix besser GLAUB MIR ICH WEIS ES

rrrrischtisch!
bei unserem hunzi gibts zwei möglichkeiten ihr mit einer tablette beizukommen:
1. sie will. dann frisst sie auch den beipackzettel, die schachtel und deinen linken schnürsenkel
2. sie will nicht. dann bleibt nur die3 tablette in der faust festzuhalten, ihr mit dieser geballten faust durchs maul bis in den magen zu fahren, dort die tablette zerbröseln und warten bis sie sich aufgelöst hat. dann den arm wieder aus magen und rachen herausziehen. 15min später den haufen protest-scheisse aus deinem bett entfernen, das restliche bettzeug verbrennen und eine neue matraze kaufen.

@ doc steel
++++++1
Dein Hund ist die tierische Ausgabe eines Wutbürgers! Da rächt sich die liberale Erziehung!

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

gewo hat geschrieben:Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Sind aber nur 1,6 Millionen bei den Bodenstreitkräften und 6700 Panzer......

Grüße

Sandman

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine
Ehefrau chaten regelmäßig miteinander.
Während eines "Gesprächs" beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei:
eine schwarze Augenmaske
... eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren schwarze Netzstrümpfe und
schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.
Drei Wochen später ist es soweit. Sie chaten und berichten sich ihre Erfahrungen.
Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske
in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt
und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten
atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.
Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser
Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er
mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter
verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter
in die Küche: "Hey Batman,
was gibts zu essen???!!!

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte
in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der
Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon
gurgeln
muss,dann will ich es tun bevor Schwester
Maria ihren Arsch rein hält....

In einer Bar, wo augenblicklich nur zwei männliche Gäste, der Barkeeper und einige Bardamen gelangweilt herumsitzen verschwindet der eine Gast immer wieder für eine halbe Stunde mit einer der Damen in die hinteren Gemächer. Dabei ist dieser Mann alles andere als appetitlich anzusehen. Unrasiert, fettige Haare, ungewaschen, Fingernägel mit einem Trauerrand, der einem Totengräber zur Ehre gereicht hätte und über den Geruch, den er verbreitet, wollen wir gar nicht reden.
Der andere Gast dagegen sauber, gepflegt, gut gekleidet, mit einem Wort, eine stattliche Erscheinung.
Nach ein paar Stunden geht dieser zum Barkeeper und fragt: Sagen Sie mal, können Sie mir erklären, wie dieser Strotter das macht, daß die Frauen, eine nach der Anderen, mit dem Kerl verschwindet?
Der Barkeeper denkt eine Weile nach, dann meint er: Ich überlege das auch schon die ganze Zeit. Ich wei0 es nicht. Dieser Mensch redet kein Wort, sitzt nur stumm da und schleckt sich mit seiner Zunge pausenlos die Augenbrauen ab...

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
... "We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus
der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

WÜRG ... SPEIB... gerade gelesen...

Oma und Opa liegen im Ehebett...
fragt der opa die oma...hast du nich auch mal wieder lust??..
antwortett die oma... kla warum nich.....
geht der opa mit seiner hand unten dran..
sagt er... boahr das ist aber trocken...
... sagt die oma ja einen moment ich komme gleich wieder..
...5minuten später...
die oma liegt wieder im bett und der opa gleitet mit seiner hand wieder unten hin...
sagt der opa total erstaunt uii ist das aber feucht wie hast den das gemacht...
...antwortet die oma....
naja ich habe dich KRUSTE abgekrtzt und jetzt EITERT es wieder...

Sehr geschmackvoll.

@chefkoch:




Ein Mindestmaß an Niveau (nein, nicht die Handcreme) wäre wünschenswert.

Grüße

Sandman

Logo... wollt ja nur das es ned nur mir so geht

Worin besteht der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie?
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie!"