PULVERDAMPF

mercury hat geschrieben:Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
......Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

herrlich! Ich habe mich schlapp gelacht!


Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein schwer besoffener wackelt beim Heurigen in Grinzing raus Richtung Straßenbahnhaltestelle.
Als er endlich in der Tramway ist steht er in der Mitte des Ganges und hält sich rechts und links an den Schlaufen an um nicht das Gleichgewicht zu verlieren.

Plötzlich ruft der Betrunkene durch die Bim:

"Na serwas! Sowas hob i no nie gsehn! Auf der rechtn Seitn sitzn lauter Vollidioten. Und auf der linken Seite sitzen lauter Männer die ihre Frau betrogen haben!"

Plötzlich hüpft ein Herr auf und schreit empört: "Das ist eine Frechheit! Ich habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf der Fette: "Dann gherns auf die rechte Seitn"

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich will was von der Groben Fetten"
Sagt der Metzer: "Tut mir leid, die ist Donnerstags in der Berufsschule."

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,den Papa selbst
geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel
Appetit und fragt seinen Papa,was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt
Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht,das ist ein Arschloch!"

Ein Patient wird vom Arzt zum Psychiater geschickt, da er offensichtlich seelische Probleme hat.
In der Ordination des Seelenklempners fragt dieser den Patienten, was denn nun sein Problem wäre.
Herr Doktor, meint dieser, ich mache jede Nacht Pipi in mein Bett.
Erzählen Sie bitte, wie das vor sich geht?
Ist schnell getan, sagt der Bettnässer. Ich träume jede Nacht, daß ein kleines grünes Männlein zu mir sagt: Komm, machen wir Pipi und schon ist's passiert...
Gut, meint der Arzt. Das ist sehr einfach zu lösen. Wenn Sie heute wieder diesen Traum haben, dann antworten Sie dem Männlein, daß Sie schon Pipi waren und kommen Sie morgen wieder in meine Ordination.
Am nächsten Tag erscheint der völlig verstörte Mann wieder beim Doktor. Dieser fragt ihn, ob er den gleichen Traum wieder hatte.
Ja, hatte ich. Aber jetzt ist es schlechter als vorher. Das Männlein erschien mir wieder im Traum und auf seine Aufforderung, pipi zu machen, habe ich geantwortet, was Sie mir empfohlen haben. Aber darauf hat der Grünling einfach geantwortet:
Das macht nichts, wir machen jetzt kacki...

@Chester: Hast den Toni Strobl auswendig gelernt?

Ein schlimmer Fall:
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.

Ein Mann kommt zum Arzt, macht wortlos seinen Oberkörper frei und sagt:
Herr Doktor, sehen Sie mich an. Bin ich nicht ein schöner Mann?
Der Arzt betrachtet ihn und meint: Ja, schon und wenn ich eine Frau wäre, dann könnte ich durchaus Interesse an Ihnen haben. Aber, sagen Sie mir, was ist eigentlich Ihr Problem?
Nun, meint der, unten bin ich wie ein Baby.
Darauf der Arzt: Da kann ich Ihnen leider nicht helfen, das ist eher ein Fall für einen Psychiater. Ich gebe Ihnen die Adresse der Frau Dr. Huber, gehen Sie in ihre Ordination.
Gesagt, getan. Er geht hin, macht den Oberkörper frei und stellt wieder die gleiche Frage.
Die Ärztin mein: Ja, schon und wenn ich nicht verheiratet wäre, dann...
Aber wo liegt jetzt wirklich Ihr Problem?
Nun, meint er wieder, unten bin ich wie ein Baby!
Darauf die Ärztin: Seien Sie so nett und machen Sie sich unten auch frei.
Er macht das, sie wirft einen Blick auf ihn, stößt einen spitzen Schrei aus und fällt in Ohnmacht.
Der Patient reißt die Blumen aus der Schreibtischvase, schüttet ihr das Wasser in's Gesicht und tätschelt ihre Wangen bis sie wieder zu sich kommt und mit verstörtem Blick leise fragt:
Wie können Sie mich so erschrecken?
Darauf antwortet er: Aber ich habe Ihnen doch gesagt, wie ein Baby. Fünfzig Zentimeter lang und dreieinhalb Kilo schwer...

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.

Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

sandman hat geschrieben:@chefkoch:




Ein Mindestmaß an Niveau (nein, nicht die Handcreme) wäre wünschenswert.

Grüße

Sandman

Servus,

dann kennst du sicher auch den Unterschied zwischen Pril und Nivea...

Pril scheidet die Fette und Nivea fettet die Scheide...

Varminter hat geschrieben:

sandman hat geschrieben:@:




Ein Mindestmaß an Niveau (nein, nicht die Handcreme) wäre wünschenswert.

Grüße

Sandman

Servus,

dann kennst du sicher auch den Unterschied zwischen Pril und Nivea...

Pril scheidet die Fette und Nivea fettet die Scheide...

Na da haben sich jetzt aber 2 gefunden...aber ein bißchen mehr Niveau würde wirklich nicht schaden, sonst gibts für euch 2 Sandkistenverbot

Als Niveau bezeichnet man eine mathematische Einheit zur Bestimmung der Evolutionsstufe einer Person oder einer Personengruppe. Mit ihm kann man außerdem die Zeit bestimmen die seit Beginn eines gesellschaftlichen Events wie z.B einem Fußballspiel oder einem Saufgelage vergangen ist. Die Einheit für das Niveau ist das Pfui und ergibt sich aus dem Gesamtpromillewert² / Alter. Hierbei handelt es sich um den Gesamtpromillewert der zu berechnenden Person oder Personengruppe und dem Alter des Events (in Minuten) oder des Probanten. Ab einem bestimmten Limit spricht man auch vom Niveaulimbo.
Die Niveau sinkt!
Zudem kann man anhand des Pfuiwerts erahnen welche Auswüchse eine Person bzw. Gruppe erreichen kann. Hierbei gilt je höher der Pfuiwert desto exotischere Ereignisse werden wahrscheinlich.

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ...

Schlesi hat geschrieben:@Chester: Hast den Toni Strobl auswendig gelernt?

Anscheinend Seit jemand dankenswerterweise die sachen auf YT hochgeladen hat gibts eine Renaissance der Strobl-witze