Das hab ich grad bekommen und dachte auch für Euch hier

[aus8]

Sehr geehrte Damen und Herren!


Die Polizei informiert! 2011-11-23 > http://www.pronachbar.at/cms/front_cont ... idart=1350


Mit freundlichen Grüßen

Mag. Walter HLADIK, Hofrat
BUNDESPOLIZEIDIREKTION WIEN

Büro für Kriminalprävention

[rhodium]

Wie steht proNachbar zu legalen Schusswaffen zur SV? ... sozusagen die Gretchenfrage aus meiner Sicht.

[aus8]

ich denke sie sind reine OPFER und 80% gegenüber Waffen relativ NEUTRAL...............welche Regeln und Philosophien sie haben weiss ich nicht, interessiert mich auch absolut nicht, weil mit Tätern "KO-OPERIEREN " wenns mal soweit kommt liegt nicht in meiner Richtung.

ich krieg nur manchmal die Infos über Mail von meinem Nachbarn der dort dabei ist.

[doc steel]

Wer diese Tricks kennt, lässt sich kein X für ein U vormachen:

...ned nur des, sie täten bitten und betteln, wana und rean und um gnade flehen, ois tatns vasprechen, wann i's nur wieder rennan lossert....

Kann ich bitte ein Glas Wasser haben, ich bin schwanger. "Aber sicher, macht €2,40. Dafür bekommen sie auch noch einen eleganten Wegwerfbecher gratis!"

Mir ist schlecht. "Mir auch wenn ich solche Typen seh. Geh zum Arzt und überleg dir gut vor meine Tür zu kotzen! Das lange Ding das auf deine Brust zielt, ist der Lauf einer AR-15!"

Ich habe Durst. "Dadegen schaffen die örtlichen Wirtshäuser und Restaurants hervorragend Abhilfe. Ich kann Ihnen beim Wirtshaus zum goldenen Ochsen z.B. einen hervorragenden Chardonnay Ried Langäcker aus 2009 empfehlen!"

Ich muss eine Tablette nehmen. "Tja wer nicht? Obwohl ich überzeugt bin, dass Sie tablettenabhängig sind und aus der Drogenszene stammen. Übrigens, die Polizei ist schon unterwegs..."

Darf ich in Ihre Küche kommen? "Danke, wir haben genug Personal!"

Haben Sie Papier und Bleistift? "Sieht meine Tür wie das Portal eines Papier-u. Schreibwarengeschäts aus?"

Der Nachbar ist nicht zu Hause, ich möchte ihm eine Nachricht hinterlassen. "Schreiben sie es mit Kreide direkt an die Tür. Das lässt sich leichter entfernen, wenn sie wieder weg sind!"

Haben Sie vielleicht eine Schreibunterlage? "Sicher! Aber nur für jene, die der deutschen Orthographie und Grammatik mächtig sind. Ein Umstand den ich bei Ihnen nachhaltig vermisse."

Hier ist das Licht so schlecht. Ich kann Ihnen empfehlen, einen Brief an die Hausverwaltung zu schreib....ach ja, sie können ja gar nicht richtig schreiben! Hmmm....dann hilfts wohl nichts und sie müssen wieder in die Schule gehen. Aber danach könnten Sie gleich mit der Elektrikerlehre beginnen! Dann wüssten Sie sich in schlecht beleuchteten Stiegenhäuser besser zu helfen.

Darf ich an Ihrem Tisch schreiben? "Aber gerne! Kommen sie, setzen sie sich! Übrigens...das Harte auf dem sie sitzen ist eine Tellermine! Ich würde mir an Ihrer Stelle Gedanken machen, wie man das mit dem Aufstehen am besten macht! Ich geh dann mal..."

Ich muss schnell telefonieren - ich hatte einen Unfall. "Und warum erzählen sie das ausgerechnet mir? Ich bin übrigens ganz ihrer Meinung. Statt herumzureden sollten sie wirklich schleunigst telefonieren!"

Ich benötige einen Arzt. Ich hatte eine Autopanne. Darf ich Ihr Telefon benutzen? "Regen sie sich doch nicht so auf, wir alle brauchen einen Arzt. Stellen sie sich vor wie das wäre, wenn wir das Jahr 1500 hätten!
Wegen der Autopanne...sie werden lachen, ich hatte auche eine! Allerdings ist das jetzt auch schon wieder...hmm, lassen sie mich rechnen, also der Sohn war kurz vor der Matura..."

Darf ich bei Ihnen Blumen (oder Geschenke) für Nachbarn abgeben? - Ich habe sie nicht angetroffen. "Legen sie die Sachen gaaanz langsam mit beiden Händen auf den Boden. Jetzt legen sie sich laaangsam auf den Bauch und legen beide Hände hinter den Kopf! Gaaanz laangsam!"

Darf ich den Blumen in Ihrem Bad Wasser geben? "Aber sicher! Ist Ihnen Waterboarding ein Begriff? Nicht? Na dann kommen sie weiter...!"

Darf ich selbst das Geschenk in Ihrer Wohnung sicher verwahren? "Ja klar! Am besten sie legen es in den Tresorraum und bewachen es dort selbst. Übrigens...der Nachbar ist für drei Wochen in Ägypten auf Urlaub. Wenn er wieder da ist, werde ich Sie sofort holen!"

Ich habe ein dringendes Bedürfnis. "Dann kacken sie gefälligst hinter einen Busch der weiter weg ist, als ich ihren Arsch mit meinem M1 Garand treffen kann!"

Darf ich Ihre Toilette benutzen? Mein Baby braucht sein Fläschchen. Darf ich es bei Ihnen füttern (wickeln)? "Menschen die ihren Nachwuchs auf der Toilette aufziehen, haben es eigentlich nicht verdient Nachwuchs zu bekommen. Ich würde Ihnen daher vorschlagen ihr Kind entweder an infertile, reiche Amerikanner zu verkaufen oder gleich zur Adoption freizugeben. Dann nämlich würden meine nachbarn nicht von Schrotschüssen im Stiegenhaus belästigt werden."

jaja, da wärs ma a bedürfnis einmal ein so richtig fieses, unguads oaschloch zu sein! präpotent und arrogant! da hätt mei schwarze seele a riesenhetz!

[Varminter]

Wer diese Tricks kennt, lässt sich kein X für ein U vormachen:

...ned nur des, sie täten bitten und betteln, wana und rean und um gnade flehen, ois tatns vasprechen, wann i's nur wieder rennan lossert....

Kann ich bitte ein Glas Wasser haben, ich bin schwanger. "Aber sicher, macht €2,40. Dafür bekommen sie auch noch einen eleganten Wegwerfbecher gratis!"

Mir ist schlecht. "Mir auch wenn ich solche Typen seh. Geh zum Arzt und überleg dir gut vor meine Tür zu kotzen! Das lange Ding das auf deine Brust zielt, ist der Lauf einer AR-15!"

Ich habe Durst. "Dadegen schaffen die örtlichen Wirtshäuser und Restaurants hervorragend Abhilfe. Ich kann Ihnen beim Wirtshaus zum goldenen Ochsen z.B. einen hervorragenden Chardonnay Ried Langäcker aus 2009 empfehlen!"

Ich muss eine Tablette nehmen. "Tja wer nicht? Obwohl ich überzeugt bin, dass Sie tablettenabhängig sind und aus der Drogenszene stammen. Übrigens, die Polizei ist schon unterwegs..."

Darf ich in Ihre Küche kommen? "Danke, wir haben genug Personal!"

Haben Sie Papier und Bleistift? "Sieht meine Tür wie das Portal eines Papier-u. Schreibwarengeschäts aus?"

Der Nachbar ist nicht zu Hause, ich möchte ihm eine Nachricht hinterlassen. "Schreiben sie es mit Kreide direkt an die Tür. Das lässt sich leichter entfernen, wenn sie wieder weg sind!"

Haben Sie vielleicht eine Schreibunterlage? "Sicher! Aber nur für jene, die der deutschen Orthographie und Grammatik mächtig sind. Ein Umstand den ich bei Ihnen nachhaltig vermisse."

Hier ist das Licht so schlecht. Ich kann Ihnen empfehlen, einen Brief an die Hausverwaltung zu schreib....ach ja, sie können ja gar nicht richtig schreiben! Hmmm....dann hilfts wohl nichts und sie müssen wieder in die Schule gehen. Aber danach könnten Sie gleich mit der Elektrikerlehre beginnen! Dann wüssten Sie sich in schlecht beleuchteten Stiegenhäuser besser zu helfen.

Darf ich an Ihrem Tisch schreiben? "Aber gerne! Kommen sie, setzen sie sich! Übrigens...das Harte auf dem sie sitzen ist eine Tellermine! Ich würde mir an Ihrer Stelle Gedanken machen, wie man das mit dem Aufstehen am besten macht! Ich geh dann mal..."

Ich muss schnell telefonieren - ich hatte einen Unfall. "Und warum erzählen sie das ausgerechnet mir? Ich bin übrigens ganz ihrer Meinung. Statt herumzureden sollten sie wirklich schleunigst telefonieren!"

Ich benötige einen Arzt. Ich hatte eine Autopanne. Darf ich Ihr Telefon benutzen? "Regen sie sich doch nicht so auf, wir alle brauchen einen Arzt. Stellen sie sich vor wie das wäre, wenn wir das Jahr 1500 hätten!
Wegen der Autopanne...sie werden lachen, ich hatte auche eine! Allerdings ist das jetzt auch schon wieder...hmm, lassen sie mich rechnen, also der Sohn war kurz vor der Matura..."

Darf ich bei Ihnen Blumen (oder Geschenke) für Nachbarn abgeben? - Ich habe sie nicht angetroffen. "Legen sie die Sachen gaaanz langsam mit beiden Händen auf den Boden. Jetzt legen sie sich laaangsam auf den Bauch und legen beide Hände hinter den Kopf! Gaaanz laangsam!"

Darf ich den Blumen in Ihrem Bad Wasser geben? "Aber sicher! Ist Ihnen Waterboarding ein Begriff? Nicht? Na dann kommen sie weiter...!"

Darf ich selbst das Geschenk in Ihrer Wohnung sicher verwahren? "Ja klar! Am besten sie legen es in den Tresorraum und bewachen es dort selbst. Übrigens...der Nachbar ist für drei Wochen in Ägypten auf Urlaub. Wenn er wieder da ist, werde ich Sie sofort holen!"

Ich habe ein dringendes Bedürfnis. "Dann kacken sie gefälligst hinter einen Busch der weiter weg ist, als ich ihren Arsch mit meinem M1 Garand treffen kann!"

Darf ich Ihre Toilette benutzen? Mein Baby braucht sein Fläschchen. Darf ich es bei Ihnen füttern (wickeln)? "Menschen die ihren Nachwuchs auf der Toilette aufziehen, haben es eigentlich nicht verdient Nachwuchs zu bekommen. Ich würde Ihnen daher vorschlagen ihr Kind entweder an infertile, reiche Amerikanner zu verkaufen oder gleich zur Adoption freizugeben. Dann nämlich würden meine nachbarn nicht von Schrotschüssen im Stiegenhaus belästigt werden."

jaja, da wärs ma a bedürfnis einmal ein so richtig fieses, unguads oaschloch zu sein! präpotent und arrogant! da hätt mei schwarze seele a riesenhetz!

Ein echter Doc wieder...

[KGR84]

...
Darf ich an Ihrem Tisch schreiben? "Aber gerne! Kommen sie, setzen sie sich! Übrigens...das Harte auf dem sie sitzen ist eine Tellermine! Ich würde mir an Ihrer Stelle Gedanken machen, wie man das mit dem Aufstehen am besten macht! Ich geh dann mal..."
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Nur zur Info, Auslöser in Minen lösen sofort bei Belastung aus, nicht erst bei Entlastung! Diese Variante würde ich mir also überlegen.

[Teal'c]

also ich hab schon von Abzock Geschichten gelesen und erfahren, da kann man gar nicht glauben wie dumm und naiv manche Leute sind. Da kommt nicht mal mehr Mitleid mit den Opfern auf, eher ein Griff an den Kopf...

[aus8]

vor allem lasse ich die nie und nimmer in die Wohnung.............................

[Charles]

@ Doc: Laß öfters Deine schwarze Seele hervorblitzen, tob Dich mal richtig aus


Auch hier in Tirol läuten zwielichte Leute mit den unmöglichsten Anliegen an

[martin01]

Ich erwarte Besuch vom GIS Kontrollor...

[pointi2009]

90% der Opfer solcher Betrügereien sind in sehr gehobenem Alter. Dass die meisten hier vermutlich nicht so schnell auf den Leim gehen - OK, nur bei älteren Personen haben die meist rel. leichtes Spiel. Wie es uns mit über 70 oder 80 gehen wird, wissen wir nicht.

Die Menschen, die heute 80 und mehr sind, glauben halt noch an das Gute im Menschen

[doc steel]

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Darf ich an Ihrem Tisch schreiben? "Aber gerne! Kommen sie, setzen sie sich! Übrigens...das Harte auf dem sie sitzen ist eine Tellermine! Ich würde mir an Ihrer Stelle Gedanken machen, wie man das mit dem Aufstehen am besten macht! Ich geh dann mal..."
...

Nur zur Info, Auslöser in Minen lösen sofort bei Belastung aus, nicht erst bei Entlastung! Diese Variante würde ich mir also überlegen.

die, die du kennst!

[KGR84]

...
die, die du kennst!

Ich kenne Alle

[doc steel]

aso!
aber die meine mine is eine spezialmine!

[Charles]

aso!
aber die meine mine is eine spezialmine!

Daß Du immer alle Kugelschreiber zerlegen mußt, wannst welche siehst...