Witz des Tages!

[pointi2009]

Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."

[Varminter]

Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."

[TassiloIffland]

Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause.

Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüßt freudig den Jungen.

Junge: "Wo ist denn die Mama?"

Hund: "Wau Wau."

Junge: "Im Schlafzimmer! Und der Papa?"

Hund: "Wau Wau."

Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"

Hund: "Hechel, Hechel, Hechel ..."

[Hermann]

Ein amerikanischer Polizist zieht einen Pickup Truck raus um ihn zu überprüfen. Dabei fällt ihm der NRA* Sticker an der Stoßstange auf.

Als der Polizist zum Truck rüber geht, reicht im der Fahrer ungefragt Führerschein, Fahrzeugschein und Waffenschein raus.

Also fragt der Polizist: "Haben Sie denn auch eine Waffe bei sich?"

Der Fahrer antwortet "Ja, habe ich. Ich habe eine 357er im Hüftholster, eine 45er im Handschuhfach und eine 22er im Stiefel."
Der Polizist stáunt und fragt: "Ist das alles?" "Nein, im Kofferraum liegen noch ein AR-15 Sturmgewehr und eine Schrotflinte Kaliber 50"

Der Polizist fragt, ob der Mann auf dem Weg zum Schießstand ist oder auf dem Weg heim, aber der Fahrer verneint beides.

Also lehnt sich der Polizist zum Fahrer rein und fragt: "SIe haben eine ganze Menge Waffen dabei. Vor was haben Sie dann jetzt Angst?"

Der Fahrer schaut den Polizisten an und sagt trocken: "MIR macht gar nichts Angst!"


* NRA = National Rifle Association = Nationale Waffenvereinigung in den USA

[heimwerker]

Wenn man am kürzeren Ast sitzt...

Die roten Falken hatten für ein Fest, das sie veranstalten wollten, zuwenig Stühle. Also beschlossen sie, den Pfarrer um Hilfe zu bitten.
Dieser lehnte jedoch die Bitte kategorisch und ziemlich unwirsch ab.
Verärgert sagte der Sprecher der roten Falken zum Pfarrer: Im Ernst, Sie borgen uns die Sessel nicht? Na gut, dann tragen wir nie mehr den Baldachin bei Ihrer Fronleichnamsprozession.
Wenn ihr das nicht mehr macht, antwortete der Geistliche, dann schreibe ich euch nie mehr die Rede eures Vorsitzenden zum ersten Mai.
Na schön, Herr Pfarrer, meinten die roten Falken. Sie müssen ja wissen, was sie tun. Denn wenn Sie uns die Rede zum ersten Mai nicht mehr schreiben, dann gehen wir nie mehr beichten und dann haben Sie in Zukunft keine Ahnung, was bei uns Roten so vorgeht....

[heimwerker]

Der CIA hat in den Zeiten des kalten Krieges einen Agenten für den Rußlandeinsatz in Sprache, Sitten und Gebräuchen, Trinkfestigkeit und allem was dazugehört perfektest ausgebildet.
Ausgestattet mit Dokumenten, die jeder Überprüfung standhielten, wurde er nachts über Sibirien per Fallschirm abgesetzt.
Der gute Mann sah in der Ferne einen Lichtschein und ging darauf zu. Er kam in eine Ortschaft, wo im Gemeinschaftshaus gerade ein tolles Fest gefeiert wurde.
Er mischte sich unter's Volk und unterhielt sich glänzend, als ihn ein altes Mütterchen am Rockärmel zur Seite zog und ihm zuflüsterte:
Söhnchen, Du sprichst zwar wie ein Russe, aber Du bist kein Russe.
Der Agent zuckte nur die Schulter und dachte sich: Laß' doch die Alte reden, die hat ja keine Ahnung.
Als die Dorfbewohner dann anfingen, herrliche russische Lieder zu singen, war mit mit seiner perfekten Stimme dabei und erntete tosenden Beifall.
Doch wieder zog in die alte Frau zur Seite und meinte zu ihm: Söhnchen, Du singst wie ein Russe, aber Du bist kein Russe...
Nun war der gute Mann doch etwas irritiert, wurde aber durch die Einladung zum Wodkatrinken abgelenkt und mischte auch hier kräftig mit.
Am Ende des Saufgelages, alle Russen lagen schon lange unter dem Tisch, kam plötzlich das alte Mütterchen wieder zu ihm und meinte:
Söhnchen, du säufst wie ein Russe, aber du bist kein Russe...
Nun wurde es dem Mann aber doch zuviel. Er fiel vor der Frau auf die Knie und sagte zu ihr:
Mütterchen, es stimmt. Ich bin kein Russe. Aber sag' mir bitte, wieso hast Du das erkannt???
Da meinte sie: Ganz einfach Söhnchen. In Rußland gibt es keine Mewtwo...

[Chester]

Eine etwas feinere Dame geht am Naschmarkt einkaufen, entdeckt plötzlich ein Standl mit frischen Gurken und wundert sich über das Schild mit der Aufschrift "Importierte Gurken".
Die Lady fragt gleich neugierig nach: "Sagen sie, Gnädigste was heißt "importierte Gurken"?"
Darauf anwortet die Standlerin ganz freundlich: "Na die wer'n eingführt"
Etwas entzetzt engegnet die Dame: "Naa serwas, ich hätts g'essn"

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Ein Mann kommt in ein Gschäft und sagt zu Verkäuferin: "I brauchat a Buddlhaum"
Die Verkäuferin entgegnet: "Buddlhaum san aus, Zipflmützn kennans hom"

Der Mann darauf etwas enttäuscht: "Na danke, durt is ma net koit"

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Zwei Totengräber treffen sich am Friedhof. Der eine begrüßt seinen Kollegen gleich: "Serwas Koal, na wie geht's da?"
Der Herr Karl: "Bumm, heit hob i a Hockn ghobt: 4 Begräbnisse und 2 Kompostierungen!"
Darauf der andere: "Bitte?"
Karl: "Kompostierungen. Grüne müssen auch sterben"

[Hermann]

Hallo miteinander. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll...

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:

Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?

[Chester]

Den Witz dahinter hab ich nicht wirklich rauslesen können

[heimwerker]

Treffen sich zwei Freunde und sagt einer zum Anderen:
Du, ich habe keine Ahnung was los ist, aber in der letzten Zeit fällt mir auf, daß ich auf meinem besten Stück so einen komischen, blauen Ring habe. Was könnte das sein?
Nun, meint der Freund, ich hatte so ein ähnliches Problem und bin zum Doktor Huber gegangen. Er hat das gelöst, hat lediglich 10 Euro gekostet. Geh' doch einfach hin zu ihm.
Gesagt, getan. Er geht hin, läßt sich untersuchen und der Arzt meint am Ende der Untersuchung, das müsse man operieren und würde 5000 Euro kosten.
Um Gotteswillen, meint der Patient, warum ist das so teuer, von meinem Freund haben Sie nur 10 Euro verlangt?
Wer ist dieser Freund? fragt der Arzt.
Nun, das ist der Wiedermann Karl.
Der Doktor geht zum Aktenschrank, holt das betreffende Karteiblatt heraus, liest, runzelt die Stirn und sagt:
Das ist ja was ganz Anderes. Sie haben Krampfadern auf Ihrem Teil, bei Ihrem Freund war es aber lediglich ein Lippenstift...

[Hermann]

Woran erkennt man einen Firmenwagen?

Firmenwagen sind mehr als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe
von Eigenschaften, die sich nur sehr selten in privatwagen finden und die den
Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen.
Um die Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:

* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders
im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand
Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den
Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich
vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
* Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den
Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem Baumaterial
eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen
kann, währen der Wagen vorwärts rollt
* Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim
Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
* Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann
sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel
stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich
erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
* Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten
Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power
oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen.
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[Chefkoch41]

Habe letzte Nacht die Polizei angerufen.
"Welchen Notfall wollen Sie melden?" wurde ich gefragt.
"Zwei Frauen streiten sich um mich!"
"Nun..." er machte eine Pause "...wo genau ist das Problem?"
"Die fette gewinnt!"

[Chefkoch41]

Freundschaft zwischen Frauen:

Eine Frau kam eines Tages am Abend nicht nach Hause.
Am nächsten Tag erzählt sie ihrem Ehemann, das sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann rief daraufhin die 10 besten Freundinnen seiner Ehefrau an, keine von ihnen wusste etwas davon.
...
Freundschaft zwischen Männern:

Ein Mann kam eines Tages am Abend nicht nach Hause.
Am nächsten Tag erzählt er seiner Ehefrau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau rief daraufhin die 10 besten Freunde ihres Ehemannes an.
Acht von ihnen bestätigten, dass er übernachtet hat, und 2 von ihnen behaupteten, dass er immer noch dort wäre.


UND ES IST SO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hermann]

Männliches Hirn

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Eine kleine graue Zelle kommt zufällig am Gehirn vom Mann vorbei.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"HUHU", ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort

Sie ruft ein zweites Mal:"HUHU!"

Wieder bleibt alles ruhig.

Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt:" Was machst du denn
hier so einsam? Komm doch mit, wir sind alle unten."

[heimwerker]

Die Marsbewohner haben sich dazu entschlossen, ein Kundschafter auf die Erde zu entsenden.
Der landet um 2 Uhr früh auf der Südautobahn, nahe einer Tankstelle, die zwar beleuchtet, aber nicht besetzt ist.
Er geht näher und denkt sich: Die hier stehen, das müssen die Erdbewohner sein, denn sie haben ja sogar Namensschilder. Der hier heißt Diesel, der Heizöl, der Super, der hier Super plus und der dort trägt den Namen Benzin.
Da sie absolut friedlich wirken, gibt er seine Tarnung auf und spricht sie an. Doch die antworten nicht. Er versucht es noch mehrmals und da sie ihn keiner Antwort würdigen geht er verärgert zu seinem Schiff und fliegt wieder heim.
Am Mars angekommen erstattet er seiner Führung Bericht und sagt:
Vergessen wir das Ganze. Die Erdbewohner sind es nicht wert, daß wir mit ihnen Kontakt aufnehmen. Entweder sind sie präpotent oder dumm oder Beides zugleich. Ich habe sowas noch nie erlebt. Allerdings, um Eines sollten wir Marsmänner diese primitive Rasse beneiden. Die haben einen Pimperling, der ist nicht Ohne. Stellt euch vor, dreimal um den Bauch gewickelt und die Spitze zum sofortigen Gebrauch in's Ohr gesteckt...