Witz des Tages!

[Chefkoch41]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“

[Chefkoch41]

Wo kommen die Kinder her?
Kind:"Papa, wo komm ich eigentlich her?"
Papa:"Vom Storch!"
Kind:"Ey Papa du fickst echt alles!"

[ssg69koppi]

Wisst ihr warum Scheidungen so teuer sind ?????


Na weil sie es einfach Wert sind!!! "lol"

[Qwasti]

Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi
begonnen, es soll nicht auch noch so enden..."



Kennst schon den neuen Jägerwitz?
Jäger kommt in den Wald und sieht einen Bären.
Jäger legt an, schießt und ............ leider daneben!
Fünf Minuten drauf klopft den Jäger jemand von hinten auf die Schulter: Der Bär!
Der Bär mit einem breiten Lächeln im Gesicht: "Gell - hast mich erschießen wollen?
Als Strafe - und deutet mit den Zeigefinger zwischen seine Beine, : blasen !
Der Jäger wird blass im Gesicht, kommt aber nicht aus!
Die Woche drauf kommt der Jäger wieder in den Wald - sieht den Bären:
legt an - schießt - daneben - 5min drauf das Schulterklopfen und .... blasen!
Der Jäger geht ins Fachgeschäft kauft sich das idiotensicherste Gewehr mit dem bestem Zielfernrohr - geht in den Wald - sieht den Bären legt an - schießt - daneben - 5min drauf das Schulterklopfen und der Bär sagt:
"gell - wegen der Jägerei kommst Du nicht in den Wald"!



Lieber Bürger Österreichs !

Es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige Zahlung
von 500,- Euro zu adoptieren.
Der Grieche macht für Dich alles, wofür Du keine Zeit hast, und zwar:
- schlafen bis 11°° Uhr
- mehrmals täglich Kaffee trinken
- Siesta genießen
- jeden Abend in einer Kneipe sitzen
Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen
und können jetzt rund um die Uhr arbeiten !

Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen.

Deine Regierung

[ssg69koppi]

In einer Jägerrunde wird über die letzten Abschüsse geredet!
Ein Waidmann sagt: "Gestern habe ich eine Wildsau geschossen, die hatte 500kg!!!"
Ein anderer sagt: "Das ist nichts ich hab letztens einen Hirsch geschossen dessen Geweih war so groß wie ein Garagentor!!!"
Dann kommt ein Bauer dazu und sagt: "Das ist ja gar nichts, ich hab vor ein paar Tagen einen Panzer aus dem 2. Weltkrieg ausgeackert und da haben noch die Lichter gebrannt!!!!!!"

Da sagt der Jäger mit der Sau: "Geh du alter Aufschneider, übertreib nicht so!!!"

Da sagt der Bauer: "Naja, wenn du bei deiner Sau ein paar hundert kilos nachlässt dann dreh ich beim Panzer die Lichter ab"

[Chefkoch41]

Und vergesst niemals: Gott liebt euch! (Besser der als der Pfarrer)

[dreipunkt]

"Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hoch kriege...!"

"Hast du es gemacht?"

"Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe..."


PS

[dreipunkt]

Eine Firma organisiert für Ihre Mitarbeiter ein Festschiessen.
Auch der Netzwerktechniker der Informatik-Abteilung versucht sein Glück.
Er schiesst auf die verschiedenen aufgestellten Ziele, und jedes Mal kommt die Meldung vom Zielgebiet: "Kein Treffer".
Er schaut sich das Gewehr an, er schaut sich die Ziele an und er schaut sich wieder das Gewehr an.
Darauf nimmt er das Gewehr, hält seinen Finger leicht über die Mündung und drückt ab. Ein ganzer Teil seiner Fingerkuppe ist weg.
Dann ruft er ins Zielgebiet: "Auf unserer Seite ist alles in Ordnung. Das Problem muss an Eurem Ende liegen!" .

[Hermann]

Der Klassiker von Loriot:

ADVENT



Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneefloecklein leis herniedersinken.

Auf Edeltaennleins gruenem Wipfel
haeuft sich ein kleiner weisser Zipfel.

Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Foersterin im Herrenzimmer.

In dieser wunderschoenen Nacht
hat sie den Foerster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon im Wege.

So kam sie mit sich ueberein:
am Niklasabend muss es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Haeslein tat die Augen zu,

erlegte sie direkt von vorn
den Gatten ueber Kimme und Korn.

Vom Knall geweckt ruempft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase

und ruhet weiter suess im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen
da laeuft des Foersters Blut von hinnen.

Nun muss die Foersterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.

Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.

Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
(was der Gemahl bisher vermied)-,

behaelt ein Teil Filet zurueck
als festtaegliches Bratenstueck

und packt zum Schluss, es geht auf vier
die Reste in Geschenkpapier.

Da toent's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hoert man Hunde bellen.

Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runden macht ?

Knecht Ruprecht kommt mit goldenem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten !

"He, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen ?"

Des Foersters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:

"Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.

Im Foerstershaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.

[gerry64]

Wie man Katzen eine Tablette verabreicht
1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.

2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.

3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.

4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu und zähle langsam bis zehn.

5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten herunter. Ruf deinen Partner.

6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben. Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der Katze um einen Schluckreflex auszulösen.

7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie später zu kleben.

8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner, sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm. Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.

9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.

10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in ihren Hals.

11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen. Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der Verpackung.

13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette hinunterzuspülen.

14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu bestellen.

Punkt 15:
Katzenliebhaber bitte nicht wieterlesen:
Erschiess die Katze und leg dir einen Hund zu.

[santiago]

Hund is um nix besser GLAUB MIR ICH WEIS ES

[Steelman]

@ gerry 64,

der ist guat!
Erinnert mich an meinen Mini-Säbelzahntiger.

LG Steelman

[Hasenfuss]

Blödsinn. Die Tablette in ein Stück Käse reindrücken und die Sache ist mit einem Happ erledigt.

[Charles]

Blödsinn. Die Tablette in ein Stück Käse reindrücken und die Sache ist mit einem Happ erledigt.

Mach das mal mit meinen beiden Samtpfoten. Die spucken das gleich aus und zeigen Dir den Mittelfinger

Meine Methode: Maul wie ein Löwenbändiger, der seinen Kopf reinstecken will, aufreißen, und die Tablette mit Schwung tief in den Gaumen hinter der Zunge reinschnippen, fertig.
Die Viecher können die Tablette nicht mehr rauswürgen, also geschluckt ist es gleich, voila!