Witz des Tages!

[Didensk]

Ein katholischer Pfarrer kommt zum Urulogen.
Herr Doktor bitte schaun sie mich an, es brennt so beim urinieren
Der Arzt bittet den Pfaffen auf einen Stuhl, beginnt mit seiner Untersuchung und meint
"Wundert mich nicht mit einem Milchzahn unter der Vorhaut"
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Ein katholischer Pfarrer bittet seinen evangelischen Kollegen ihn am Samstag bei der Beichte zu vertreten, da er eine Audienz beim Bischof hat.
Nachdem der evangelische Pfarrer einwilligt überreicht ihm sein katholischer Kollege eine Liste mit den Sünden und den dazugehörigen "Strafen"
Es wird Samstag und der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl. Der erste Sünder kommt und beichtet das er eine fremde Frau geküsst hat.
Der Pfaffe schaut auf seinen Zettel, verteilt 2 Vater unser und 3 Ave Maria und gut.
Der zweite kommt und beichtet, das er mit einer anderen Frau geschlafen hat.
Wieder nimmt der Pfaffe seinen Zettel und verteilt 5 Vater unser und 5 Ave Maria.
"Wenns laft dann lafts" denkt sich der Pfarrer übermütig, da kommt auch schon der nächste, der ihm Analsex beichtet.
Hektisch sucht der Pfaffe auf seinem Strafenkatalog Analsex, den er aber nicht findet.
Plötzlich läuft ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei. Der Pfaffe reißt die TÜr auf, schnappt sich den Ministranten und flüstert:
Hey mein Sohn, was gibt der Pfarrer für Analsex ??
Darauf der Ministrant : Manchmal ein Mars manchmal an Snickers !!!!

[dreipunkt]

Letztes Wochenende ist mir in Harry's Pistolen & Messerladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet meine Frau noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke die Katze zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebes Tier. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendu ng.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, unsere Katze schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSW AFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß noch ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Charles]

Eine wunderschöne herzerwärmende Geschichte!

Der Versuch kannst Du wiederholen, aber dieses Mal durch dicke Winterbekleidung. Da kommt nicht viel durch, habs schon getestet.

[gewo]

Eine wunderschöne herzerwärmende Geschichte!
Der Versuch kannst Du wiederholen, aber dieses Mal durch dicke Winterbekleidung. Da kommt nicht viel durch, habs schon getestet.

hallo

auch ohne winterbekleidung kann das nix
hab die dinger ja auch hier stehen
und mich beim auspacken irrtuemlich selber ge-britzelt

da tut sich garnix
ist wie ein weidezaun ...

[Capulus]

hast das eh nicht irrtümlicherweise mit etwas anderem verwechselt

[quildor82]

Kennen vielleicht einige schon.

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen
Als ich es das erste mal gelesen hab, hätt ich mir fast in die Hosen gemacht.

[Garreth81]

Da fehlt glaub ich was

[Stickhead]

Du musst ein bissl warten Garreth... steht eh "Loading..." dort

[nikkfuchs]

[Irwin J. Finster]

Ich hoffe wirklich das das nur ein Witz ist, und nicht ein tatsächlicher Brief von nem Lehrer an die Eltern...

[Schnittbrot]

wenn's ein Fake ist, dann aber ein hyper-realistischer

[kemira]

ich könnts mir gut vorstellen, solche Typen hatten wir an der HTL auch 2 oder 4 Stück im Lehrkörper...

Super find ich den letzten Absatz. Ich Chef, Du nix.

[Varminter]

http://www.bundespolizei.gv.at/lpdreade ... c=kaernten

Genau lesen...

FERLACH ist auch nit mehr das, was es mal war...

[sandman]

:roll: http://www.bundespolizei.gv.at/lpdreade ... c=kaernten

Genau lesen...

FERLACH ist auch nit mehr das, was es mal war...

da muss der Schreiberling a Zuagrassta sein

oder es handelt sich um eine neue geheime Entwicklung aus Ferlach: "Hand held artillery" Kal 3,57 magnum, was etwas über 90 cm wären.....

Grüße

Sandman

[MauserM03]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"