Witz des Tages!

[Centershot]

SIE: Woran denkst du gerade Schatz...?
ER : Du kennst sie nicht!

Der Witz ist uralt...kurz...aber guuuut!

Centershot

[Geraldo]

Der nächtliche Dialog zwischen dir und deinem Hirn:

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[cobaltbomb]

lol

[savage3000]

WILLKOMMEN GERALDO

[sandman]

Willkommen.

Es gibt einen eigenen Witze Thread

Diesen Witz (obwohl sehr gut) hatten wir schon ein, oder zweimal

Das hier wird in besagtem thread verschoben

Grüße

Sandman

[Geraldo]

Willkommen.

Es gibt einen eigenen Witze Thread

Diesen Witz (obwohl sehr gut) hatten wir schon ein, oder zweimal

Das hier wird in besagtem thread verschoben

Grüße

Sandman

Sorry, hatte ich übersehen.

[mgritsch]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

[Irwin J. Finster]

[Chefkoch41]

Hehe.. Sehr gut!!


I-Phone...

[Chefkoch41]

2 Biker sitzen zu später Stunde noch in der Garage.
Einer der Beiden sieht auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 00.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger!"

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso das?"
"Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus entfernt und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und das Gemecker los:
'Säufer, Vollidiot, …' – eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"

Daraufhin sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch!

Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:

'MANN… geht es mir gut!

Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?'
Und …? Das einzige was ich höre ist: 'Chrrrr-Zzzzz-Chrrrr- Zzzzz…'"









Liebes Dr. Sommer Team!

Gestern Nachmittag läutete es an unserer Wohnungstür, als ich öffnete stand ein Mann vor der Tür.
Er wollte wissen ob meine Eltern Zuhause wären, als ich das verneinte kam er in die Wohnung und wir hatten wilden Geschlechtsverkehr!

Nun meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?!

Andrea,18

[ssg69koppi]

Werter Gast, wie fanden sie denn ihr Schnitzel??

Darauf der Gast: Indem ich die Zitronenscheibe beiseite legte!!

[gewo]

Ball der Wiener Polizeigewerkschaft, feierliche Eröffnung

Ein Oberkommissar fordert Frau Fischer zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr:
"Frau Bundespräsident, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"

Darauf Frau Fischer:
"Aber irgendetwas muss dran sein.
Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

[Steelman]

Nichtraucher aufpassen!!!!

Zwei Männer im Zug.
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund.
Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch´ doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.
Der vorher Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und
rechts eine runter! "Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!" .

LG Steelman

[Chefkoch41]

Fragt der Psychologe den Patienten: „Betrügen Sie eigentlich Ihre Frau?“

Der Patient: „Ja wen den sonst?“





Fragt ein Ehemann den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau bemerkst?“

Der andere: „Ob meine guckt!“




Ein Mann zu seiner Frau: „Es ist schon erstaunlich, dass die absoluten schönsten Frauen die dümmsten Kerle heiraten!“

Darauf seine Frau: „Schatz, das ist das tollste Kompliment, dass du mir jemals gemacht hast...





Ein Schreiner soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen. Er baut den Schrank korrekt auf. Die Frau bedankt sich. Er geht raus. Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück. Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist. Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt. Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner. Dann der Schreiner: „Na los, nun schlagen Sie mir schon eine rein. Dass ich nur der Schreiner bin und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht!“

[gewo]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.

Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater.

Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, 100% ihrer Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.