Witz des Tages!

[doc steel]

neman narrenhaus wohnt a alte frau. die hat an käfig voller bunter kanari.
eines tags sans ihr auskommen und sitzen auf an trumm bam mitten im hof vom narrenhaus.
na die oide wird vorstellig und reat den wärter der ihr aufmacht ordentlich an:
"meine kanari, meine scheen kanari, olle sitzns bei ihna do am bam..."
der wärter fangt si an narren her, der grad in hof zammkehrt und sagt:
"geh hansi, sei so liab und kräu do am bam auffe und fang dera oidn ihre kanari ei!"
na der hansi kräut auffe, fangts ei und bringts der oidn.
die is ganz happy, tuts in käfig zruck, schaut a bissl und plärrt dann los:
"owa ana föht jo no, der is no am bam om..!"
drauf sagt der hansi:
"jo i waas eh, owa der woar jo no grün!"

[quildor82]

neman narrenhaus wohnt a alte frau. die hat an käfig voller bunter kanari.
eines tags sans ihr auskommen und sitzen auf an trumm bam mitten im hof vom narrenhaus.
na die oide wird vorstellig und reat den wärter der ihr aufmacht ordentlich an:
"meine kanari, meine scheen kanari, olle sitzns bei ihna do am bam..."
der wärter fangt si an narren her, der grad in hof zammkehrt und sagt:
"geh hansi, sei so liab und kräu do am bam auffe und fang dera oidn ihre kanari ei!"
na der hansi kräut auffe, fangts ei und bringts der oidn.
die is ganz happy, tuts in käfig zruck, schaut a bissl und plärrt dann los:
"owa ana föht jo no, der is no am bam om..!"
drauf sagt der hansi:
"jo i waas eh, owa der woar jo no grün!"

Frisch saftig Steirisch

[Salem]

Was liegt zwischen Kärnten und der Steiermark?

Die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn.

[Don Corleone]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.



Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"

[buckshot]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.



Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"

hm, den hab ich schon mal gelesen.... und zwar HIER im forum (möglicherweise von dir?)

[Don Corleone]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.



Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"

hm, den hab ich schon mal gelesen.... und zwar HIER im forum (möglicherweise von dir?)

Hab mir jetzt die Mühe gemacht und 32 Seiten durchgescrollt.
Gefunden hab ich den Witz nur einmal. Gepostet von mir.
Heute um 8:38Uhr

[Maggo]

Drei Stiere,ein junger,ein etwas älterer und ein ganz alter Stier stehen auf der Weide.
Plötzlich sieht der ganz junge Stier zwei schöne Kühe die Begattet werden wollen auf der anderen Wiese.
Der Junge Stier sagt: Kommst schon laufen wir hin! die wollen ganz bestimmt Sex!
Der etwas ältere Stier sagt darauf,lass sie nur kommen,wenn sie wollen.
Der ganz alte sagt: Bückt euch damit sie uns nicht sehen!

[Jsmith]

Wie macht sich bei einer Nutte das burnout Syndrom bemerkbar.......
*
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..............sie dablost es nimmer.....

[Abbath]

Ein Muslim kommt in den Himmel und Petrus empfängt ihn.
"Nein, ich kann hier nicht richtig sein, ich glaube an Mohammed!"
"Beruhig dich", sagt Petrus, " Ich schick dich einen Stock höher dort wird man dir vielleicht helfen."
Oben angekommen begrüßt ihn Jesus.
"Nein, ich kann hier nicht richtig sein, ich glaube an Mohammed!"
"Beruhig dich", sagt Jesus, "Ich geh mit dir zum Chef dort klär ma das."
Ganz oben angelangt treten sie ein und Gott begrüßt den Ankömmling.
"Nein, ich kann hier nicht richtig sein..."
"Beruhig dich ", unterbricht ihn Gott, "setzt dich erstmal. Willst einen Tee?"
"Ja, bitte."
Gott klatscht 2 mal in die Hände und ruft: "Mohammed! Zwei mal Tee!"

[Steelman]

Die Lehrerin fragt:

Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??

Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.

Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:

Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.

Und Fritzchen antwortet stolz:

Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

[Don Corleone]

In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.
Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die
Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen
und klopft bei den falschen Maiers.
"Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier
die Tür öffnet.
"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr
maier. "Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft
ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der
Bua drauf lernen kann."

[Revierler_old]

Zwei Rentner auf dem Golfplatze
Der eine zieht gerade mit dem Golfschläger auf, als er am Rand des Golfplatzes einen vorbeiziehenden Trauerzug bemerkt.

Er hält inne, bekreuzigt sich und spricht ein leises Gebet.

Als der Trauerzug außer Sichtweite ist schlägt er schwungvoll ab.
Sein Golfkollege sagt zu ihm: "Mensch, jetzt kenne ich dich sein über 50 Jahren, aber nie ist mir aufgefallen, dass du so ein mitfühlender Mensch bist. Mich hat tief beeindruckt, wie du der verstorbenen Person die letzte Ehre erwiesen hast."

Der andere darauf: Na, das gehört sich doch. Wir waren immerhin 35 Jahre verheiratet."

[Stickhead]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...
daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Biermuschi.

[buckshot]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...
daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Biermuschi.

erzähl den besser nicht in 18 tagen