Witz des Tages!

[Elsa]

Hallo
Nur schade daß Adam und
Eva keine Chinesen waren.

Dann hätten sie den Apfel gelassen und die Schlange gegessen
so long
Elsa

[Arwen]

Ich hab ja auch immer geglaubt eva wär arwen.... X.x ich bin verwirrt...

also kurz zur Bestätigung: nö, ich bin nicht Eva.

[gewo]

Ich hab ja auch immer geglaubt eva wär arwen.... X.x ich bin verwirrt...

also kurz zur Bestätigung: nö, ich bin nicht Eva.

LLLOOOOOOOLLL

[Arwen]

Ich hab ja auch immer geglaubt eva wär arwen.... X.x ich bin verwirrt...

also kurz zur Bestätigung: nö, ich bin nicht Eva.

LLLOOOOOOOLLL

lach nicht so.

[gewo]

Ich hab ja auch immer geglaubt eva wär arwen.... X.x ich bin verwirrt...

also kurz zur Bestätigung: nö, ich bin nicht Eva.

LLLOOOOOOOLLL

lach nicht so.

tut mir leid, aber mir fallt da a menge zeugs dazu ein aber nix davon ist wirklich hier publizierbar


@moderation:
nein, das ist nicht off topic
das ist geradzu ein musterbeispiel eines beitrages im "Witz des Tages" thread

[Arwen]

tut mir leid, aber mir fallt da a menge zeugs dazu ein aber nix davon ist wirklich hier publizierbar



...na dann wart ich auf Deine PM
bzw. - wir sehen uns demnächst eh - da kommst mir nicht aus

[Arwen]

back to topic:

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft! 2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

[gewo]

edith

[cowroper]

Aus der GSG Homepage:

Michail Timofejewitsch Kalashnikov GSG in Deutschland und vergewisserte sich, dass sein Lizenzprodukt ausschließlich für friedliche Zwecke Verwendung findet.

cowroper

[buckshot]

Aus der GSG Homepage:

Michail Timofejewitsch Kalashnikov GSG in Deutschland und vergewisserte sich, dass sein Lizenzprodukt ausschließlich für friedliche Zwecke Verwendung findet.

cowroper

sag ich doch immer! auch mein oa 15 ist nur für friedliche zwecke, genauso martins augz..... - wird zeit für ein fal und ein ak - also sagts bitte dem bmi, dass wir eh nur waffen für friedliche zwecke wollen

[Steelman]

Ein Experte wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Experte wendet sich ihm zu: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben ein Buch geöffnet hat, schließt es langsam. "Worüber möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Experte. "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"Gut", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Experte denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Sch**** schon überfordert sind?"

[Schattenlicht]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?" Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"

[herr_rhodes]

wie heißt ein kuhstall in ägypten?



mu(h)barak

und wie heist ...

Sonnenuntergang auf Finnisch* - Hellsinki

ein Taschendieb auf Chinesisch - LangFing

ein Polizist auf Chinesisch - LangFingFang

ein Polizeihund auf Chinesisch - LangFingFangWau

Fotograf auf Arabisch - Allemallachn

Tontechniker auf Arabisch - Machmahall

Schwimmhalle auf Arabisch - Hallabad

Installateur auf Arabisch - Machamalabad

Auflauf auf Französisch - La Sagne

Irrgarten auf Französisch - La Byrinth

Lampe auf Französisch - La Terne

Gummibärchen auf Französisch - La Kritz

Faulheit auf Französisch - Le Thargie

Echse auf Französisch - Le Guan

....



Edit:

*danke für die Geographienachhilfe